Les leçons des films d'horreur

• Quand vous pensez avoir tué le monstre, ne vérifiez JAMAIS si il est vraiment mort. Il ne l'est pas.
• Si votre maison est construite sur un ancien cimetière, à côté d'une vieille église où se déroulaient des messes noires. Si les anciens propriétaires sont devenus fous, se sont suicidés, ou sont morts d'une façon horrible et inexpliquée, déménagez immédiatement.
• Ne lisez jamais un livre d'invocation à haute voix, même pour rire.
• N'allez pas à cave, surtout si les plombs viennent de sauter.
• Si votre enfant se met à parler en latin, en araméen ou dans un langage inconnu et surtout si sa voix n'est plus la même, visez la tête. Ça peut sembler dur sur le moment mais ça le sera encore plus quand il aura acquis d'autres pouvoirs.
• Quand vous êtes en groupe, ne vous séparez jamais.
• En règle générale, ne cherchez pas à résoudre les énigmes qui peuvent ouvrir un portail dimensionnel.
• Si en cherchant d'où vient ce bruit vous tombez sur le chat, courez. Courez sans vous retourner, votre vie en dépend.
• Si vous tombez sur une ville qui semble abandonnée, dites-vous qu'il y a sûrement une raison. Réfléchissez un peu et partez, maintenant !
• Ne jouez pas à l'apprenti sorcier avec l'ADN des gens ou des animaux si vous n'êtes pas sûr de votre coup. En fait, même si vous êtes un expert, ne jouez pas avec l'ADN.
• Poursuivi par une créature de l'enfer, attendez-vous à tomber deux ou trois fois. Plus si vous êtes une fille. Et ajoutez des branches dans la figure, des ravins et du fil barbelé qui arrache votre petit top si vous êtes une blonde à forte poitrine. Donc même si vous êtes Usain Bolt, le monstre va vous rattraper.
• Si vos compagnons de galère commencent à montrer des signes de comportement étrange, comme une fascination morbide pour le sang, une envie de réciter des chiffres sans raison, ou une pousse accélérée de leurs poils, éloignez-vous le plus vite possible.
• Ne vous approchez pas des lieux suivants : Amityville, Elm Street, la Roumanie, l'Université Meskatonic, les stations service isolées sur une route déserte et toutes les petits villages du Maine.
• Si vous tombez en panne de nuit, attendez les secours, n'allez pas téléphoner dans cette petite maison isolée sur la colline. On n'a pas inventé les GSM pour rien.
• Méfiez-vous des gens qui se promènent avec une tronçonneuse, un couteau électrique, une tondeuse ou un fer à souder. Surtout si ils portent un masque de hockey.