Petit labyrinthe

Cliquez sur l'image et allez du point A au point B sans vous arracher les yeux.

Ce petit jeu est sponsorisé par l'Union Des Opticiens.

Le meneur des anneaux

Ca faisait longtemps que j'avais perdu espoir, j'avais même supprimé le raccourci par dépit mais voilà, c'était sans compter sur Warakovainen dit le Terrier de la Porte de Champerret, l'homme qui ne lâche jamais prise.
Il m'a annoncé l'arrivée d'une vingtaine de nouvelles planches du meneur des anneaux !

Quoi, que me dis-tu petit homme ? Tu ne connais pas le meneur des anneaux ? Fi, diantre, oncques ne vit plus fol que toi.

Sur une idée anglaise, un petit français nous raconte l'histoire d'une bande de bras cassés (appelés "rôlistes" pour l'occasion) qui joue le scénario du Seigneur des Anneaux de J.R. Tonkin.

En fait, il suit la trame du livre, avec l'aide des images des films mais vécue par des gens qui sont juste venus là pour les Pépito et les XP.
Avec quelques bonnes rigolades, des références bien trouvées et des moments de creux.

Un clic sur l'image vous amènera là où ça s'était arrêté y a deux ans environ.
Forcément, si vous devez tous vous les taper depuis le début, ça va faire lourd.

Marge Simpson en Europe

C'est presque étonnant que personne n'ait vu ça avant...

Pas de flash sur l'iPhone

Attention : Cet article parle de trucs sérieux, si vous cherchez de la bonne grosse rigolade, passez votre chemin.

Apple, par la voix de son grand leader Steve Jobs a expliqué dans un article récent pourquoi sa gamme iPod, iPad et iPhone n'autorise pas le flash.

Voici les six points mis en avant par le petit bouddhiste.

1. Ouvert
Flash n'est pas ouvert (et là je suis d'accord). Beaucoup de produits d'Adobe sont gratuits (free) mais pas libres de modification (open). Et Steve Jobs dit qu'il est plutôt pour les standards ouverts, HTML5 par exemple.

2. L'argument "Full Web"
Adobe critique Apple car sans Flash, on ne pourrait pas accéder à tout l'internet.
Pas de vidéo en Flash mais il existe d'autres formats plus performants et qui s'imposent, comme le H.264
Pas de jeux en flash mais il y a plus de 50 000 jeux disponibles sur l'iPhone donc Steve s'en fout.

3. Performance, sécurité, stabilité
Performance : même sur mon PC à la maison, deux trois applications Flash bouffent toute ma ressource CPU, alors sur un iPhone...
Sécurité : Symantec (Norton) aurait classé Flash comme une des pires applications en 2009
Stabilité : Apple prétend que la première cause de plantage de ses ordinateurs est Flash.
Trois raisons qui poussent Little Stevie à refuser Flash.

4. La batterie
Le H.264 est décodé en dur par une petite puce dans les appareils mobiles (comme sur les lecteurs Blu-Ray) alors que le flash bouffe de la CPU, ce qui diviserait l'autonomie par deux.

5. L'écran tactile.
La grande majorité des applications Flash est basée sur une utilisation à la souris. Pour jouer à du flash sur ma Tabbee, je confirme que c'est souvent mal foutu voire impossible.
Et quitte à redévelopper les vieux trucs pour les adapter, autant passer à plus moderne (CSS et HTML5 par exemple)

6. Une couche supplémentaire
L'argument le plus important d'après Jobs. Adobe développe un outil qui permet de développer. Donc c'est Adobe qui décide comment évolue l'outil. Si Apple ajoute une nouvelle fonction à un de ses appareils, il doit attendre que Adobe ajoute cette fonction à Flash pour voir des applications l'utiliser.
Et Adobe peut très bien décider de ne jamais ajouter cette nouvelle fonction révolutionnaire.

Apple ne veut pas être dépendant d'une société pour voir de nouvelles fonctionnalités implémentées.

Sa conclusion, c'est que Flash c'est le passé et que Apple (et HTML5) c'est l'avenir.

Jeu : Chisel

C'est vrai que ça faisait longtemps, un nouveau jeu Nitrome et un tout mignon en plus.

Dans Chisel, vous devez réduire la petite planète en creusant de bout en bout grâce à votre tête en perceuse.

Des monstres vous en empêchent alors tuez-les ou évitez-les au cours des trente niveaux du jeu.

Déplacement aux curseurs et à la barre espace.

Photoshop disaster

Pour une fois en français (du Luxembourg certes) alors je profite.

Papa, pourquoi on a qu'une jambe dans la famille ?

Photoshop disasters, le site des horreurs des graphistes. Bon, souvent faut chercher pour comprendre mais quand on le voit, c'est bluffant.

Jeu : Truffle Hunter

Un petit jeu, y avait longtemps ! Dans Truffle Hunter, on joue des cochons qui partent déterrer des truffes. Enfin un vrai sujet fédérateur qui plaira à tous nos lecteurs.

Ca se joue facilement, tranquillement, et c'est australien.

Les questions qu'il faut arrêter de poser

Voici un petit classement des questions qui polluent les forums, les moteurs de recherche, les sites de médecine, les MSN et autres IRC.

Il faut arrêter de poser les dix questions qui suivent sur internet. Et voici pourquoi.

1. Comment puis-je rencontrer des gens ?
Attendez, mon sixième sens m’indique que … oui, c’est parce que vous utilisez internet. Sainte-Marie mère de Dieu, éteignez l’ordinateur et sortez de chez vous !


2. J'ai ce petit problème d’ordre sexuel...
Demander des conseils sur le sexe sur un forum internet c’est comme poser ces questions au curé de la paroisse. Les seules réponses que vous obtiendrez viendront de gros pédophiles avec des phantasmes bizarres.
De toute façon, 100% des questions sur le sexe vous classent dans la section « pubère puceau qui n’y connait rien ». Tout ça viendra avec le temps. Et si ça ne vient pas, c’est peut-être un signe que Mère Nature ne veut pas que vous vous reproduisiez.


3. J'ai cette étrange douleur ...
Le web n'est pas votre médecin.
Vous posez des questions sur le pilotage d’avion à votre boucher ?
Si c’est urgent, allez aux urgences.
Si c’est honteux, allez voir un médecin. Au pire ça vous coûtera 22 euros pour être sûr.


4. Est-ce que quelqu'un d'autre ...?
Oui, oui, oui, ouiouioui, oui, oui, et OUIIIIII !!!!! Tout le monde fait ça.
Tout le monde souligne le texte à l'écran quand il lit, se farfouille le tarin au feu rouge, vérifie si il y a quelqu’un ou quelque chose derrière le rideau de la douche avant de rentrer, fait des rêves bizarres où des singes volants attaquent la maison de Tata Roselyne.
Chacun de nous a tenté des laçages extravagants sur ses chaussures, trouve que Lady Gaga ne mérite pas ce tapage médiatique.
Parfois avec la fatigue la télé semble nous parler directement, on a tous pris ce qui restait dans le frigo pour un sandwich qui a fini à la poubelle.

Nous sommes tous des clones, tristement semblables.
Pourquoi les gens tirent un tel plaisir à discuter de ces choses banales, ennuyeuses pour découvrir au final que le monde entier se torche le cul après la grosse commission.


5. Comment apprendre facilement à...?
Vous voulez apprendre facilement un truc sur internet ?
Oubliez, ce sera trop dur pour vous.
Tuez-vous, le plus tôt sera le mieux. Vous êtes une sangsue sur le dos de l’humanité.

Si malgré tout vous persévérez, vous deviendrez sûrement le pire dans ce domaine.
On a autant besoin d’un nouveau développeur Java / traducteur anglais-esperanto / génie de la guitare que d’une nouvelle mutation du SIDA.
Tout ce que je souhaite, c’est que vous fassiez une crise cardiaque et que le chirurgien ait démarré sa carrière en demandant sur IRC :

« kikou, komen fér un pontage corau na rien, lol »

6. Je viens de me faire arnaquer - que dois-je faire ?
Deux solutions :
a. Vous laissez tomber
b. Vous leur courez après
Leur courir après impliquera tout, du procès à l’envoi de deux serbes avec des battes de base-ball et un chalumeau.
Mais peu importe, c’est une question de loser. Les gagnants font attention à ne pas se faire arnaquer. Si ça leur arrive malgré tout, ils en tirent une bonne leçon et passent à autre chose.
Comment croyez-vous qu’on apprend la vie ?


7. Naruto77420i et Déchibrator sont insupportables, on peut les modérer sur le forum ?
Habituez-vous à l'idée que l'Internet est une grande anarchie mondiale.
Il n’y a pas assez shérifs pour mettre tous les méchants en prison.

Ce forum a un effectif salarial d’une personne (deux si vous avez de la chance) et avouons-le, cette personne n'a pas choisi un tel métier pour être enchainée tous les jours, toutes les heures à son poste de travail.
Votre modérateur est sûrement en ce moment au bistrot en train de se dire que pendant qu’il sirote son apéro, il continue à gagner de l’argent grâce aux revenus publicitaires.
Son travail consiste juste à virer les gros spammers pour que des gens comme toi continue à venir cliquer sur des bannières.


8. Quelqu'un peut-il me conseiller...?
Oui, bien sûr, tout le monde peut recommander un autre film, chanson, groupe, album, B.D., manga, anime, restaurant, position sexuelle, méthode pour laver son chien, ou la position sexuelle la plus adaptée au toilettage pour chien.
Mais Google, Amazon, Ask, Yahoo et un million d’autres moteurs de recherche aussi.
L’internet n’est qu’un énorme moteur de recherche alors cherchez !
Vous croyez peut-être tomber sur un film super bien mais que seuls les gens de ce forum connaissent ? Cela n’existe pas.
Si le film est bien il est connu et donc il est dans les moteurs de recherche.

Donc utilisez les moteurs de recherche.


9. Un de mes proches a réalisé ça, qu’en pensez-vous?
Nous pensons que vous mentez comme un arracheur de dent. On sait très bien que vous avez tout inventé.
C’est comme quand un gars dit à un médecin « un ami à moi a couché avec une prostituée mais il voudrait être testé sans que ça femme le sache, je dois, il doit faire quoi ? ».
Sauf que votre invention ne sert qu’à vous attirer la compassion et les votes de sympathie. Nous appelons ça « glurge ». Et ce sont les losers qui font ça.


10. Pourquoi j’ai l’impression d’avoir raté ma vie ?
Faisons un petit bilan…
Vous avez passé votre scolarité au fond de la classe, près de la fenêtre ?
Vous avez fini par décrocher un boulot monotone où vous stagnez sans aucun espoir d’évolution ?
Pour oublier votre femme qui ne vous aime plus depuis trop longtemps, vous avez pété tous les plafonds de crédit pour acheter un home-cinéma, afin de voir le foot avec vos amis ?
Et vous vous êtes rendu compte que vous n’aviez pas d’ami (et plus d’argent) ?

Franchement, je ne comprends pas pourquoi vous estimez avoir raté votre vie…


(source)

Les loueurs allemands ont de l'humour

"Faites comme Madame Bruni, prenez un petit modèle français"

C'est ce que propose la société de location automobile Sixt aux allemands.

L'opération est finie, on attend le procès.

(source)

Escalier vers le paradis

Vous savez ce que c'est, on achète un CD de Mary J. Blige, on se dit que ça va être bien, sans plus et pi en fait la claque.
Déjà les guitares de Whole Lotta Love au démarrage du CD, j'aurais du me douter.

Mais arrivé au 14ème, paf :

Orianthi, Steve Vai, Travis Barker, Randy Jackson.
En gros du poil et du groove et Ron Fair, le mentor des Pussycat Dolls (toujours un vilain canard).

Bon, c'est une honte d'écouter ça sur Youteub, feriez-mieux de le trouver en bonne qualité.

Le plus beau nanar de tout les temps

Le sommet du genre, signalé par Xavier Pantin, notre consultant spécialiste.


L'image à gauche mène à un article détaillé sur le succès inattendu de ce film, en passe de devenir culte au point que je me demande si on ne devrai pas demander à Florian de prévoir une projection...


Pour les gens pressés qui ne savent pas encore qu'ils vont bientôt marmonner "ah oui quand même, ah oui... oh la la..." voici en vitesse des extraits :

La chanson du Whopper

(pour le Viking)

Infos people : Cerise et Olivier

Oui, c'est bas du front, c'est vulgaire, c'est tout ce que vous voulez mais ça m'a fait rire.

(source)

Conseils bricolage

Si vous parlez anglais, je vous propose de découvrir le Red Green Show. Une émission canadienne qui parodie les conseils en bricolage.

Red Green est un bon gros bouseux qui veut toujours bricoler des trucs pour faire comme les riches. Son slogan : "Si les femmes ne vous trouvent pas beau, faites qu'elles vous trouvent pratique".

Voici comment remplacer avantageusement une table pliante de jardin pour poser sa bière :


Et se fabriquer un téléphone sans-fil (oui, la série a commencé en 91).


Si ça vous plait, vous avez quinze ans de vidéo sur Youteub.

Encore South Park

À chaque générique des Simpson (ou presque), on commence par voir Bart Simpson qui écrit sa punition au tableau en attendant la cloche.

Voici une petite liste des existants.

Mais cette semaine, voici ce qu'on pouvait lire.

"South Park - On serait à vos côtés si on n'avait pas les foies"

Toujours cette histoire de censure qui commence à devenir gênante là-bas.
Vous imaginez, en France, un débat sur un truc que font (ou portent) les musulmans qui dure, qui dure, qui vire au lynchage médiatique et qui permet à tout le monde de se radicaliser ?

(pour les experts, la version LoL contient "Je ne suis pas français", en français)

Apprends les mots

Aujourd'hui, apprends le mot "Originalité".

Originalité : subst. fém.
Qualité de celui, de ce qui est original, qui n'a pas de modèle connu.

365 Petri

Non, rien à voir avec Julie, ici c'est Julius, l'inventeur de la petite boîte qui porte son nom.

Une collection de 365 boîtes de Petri :

(c'est juste de la peinture mais c'est joli)

77 sosies

Une petite compilation de sosies à travers l'histoire.

Parfois ce sont deux acteurs qui se ressemblent étrangement, souvent c'est un acteur et une lampe de chevet.
Et là c'est un monstre sorti des studios hollywoodiens et Gollum.

SVM c'est fini

Et dire que c'était le magazine de mes premières amours.

Bon, en fait je déconne, j'ai jamais pu piffer le côté intello de ce journal.

Ils parlaient toujours des ordinateurs que je pouvais pas me payer, de trucs chiants sur les entreprises et de machins qui me concernaient pas.
Les rares fois où j'ai lu ce truc, c'était dans les bibliothèques municipales, par dépit.

Si j'ai bien compris l'article, c'est 01 qui l'a racheté y a six mois pour le couler (sympa la presse en ce moment).

Bien content moi.

Kid Paddle va trop loin

J'en parlais à Ribouldingue qui a insisté pour que je mette le dessin ici.


Fin février, une famille va au McDo pour prendre un bon repas dans le respect de la chrétienté.

Dans le menu enfant se trouve un livre de coloriages avec des petits jeux, dont celui-ci :

"Acceptez-vous de prendre Suzanne ici présente pour repas ?"

Un prêtre n'a pas trouvé ça drôle et a commencé à lancer un boycott sur son site.

« Je n'ai rien contre l'humour décalé, mais on ne touche pas au sacré »

Comme d'habitude, McDo s'est excusé et a retiré l'image de ses livres.

Marrant, il se passe la même chose avec le dernier South Park, un épisode sur les victimes de moqueries qui aimeraient devenir intouchables comme le prophète Mahomet.

Une méduse géante filmée

Encore un coup des pétroliers dans le golfe du Mexique.

Le truc à votre gauche est une Stygiomedusa gigantea, une saloperie d'un mètre de diamètre avec six mètres de tentacules.

C'est assez rare, il y a eu à peine une centaine de rencontres avec cette horreur.

Cliquez sur l'image pour lancer une petite vidéo de la BBC.




Pour mémoire, voici déjà ce qu'ils avaient trouvé il y a quelques années, toujours dans ce satané golfe (pas prêt d'aller me baigner à Mexico moi).

Jeu : Atomic Puzzle

Allez, encore un jeu de Kongregate.

Dans Atomic Puzzle, vous devez faire disparaître les atomes de même couleur pour au final vider l'écran.

J'avoue ne pas avoir encore bien compris comment on jouait mais j'ai presque fini les niveaux, c'est bizarre. J'en conclus que c'est un jeu assez facile.

Boobquake : Des nichons contre les tremblements de terre

Suite aux prédictions d'un énorme tremblement de terre par le président iranien, un imam a déclaré :

"Il y a beaucoup de femme qui ne s'habillent pas décemment (...) qui détournent les jeunes hommes du droit chemin, corrompent leur chasteté, ce qui augmente les tremblements de terre"

Et dire que pendant ce temps-là, des chercheurs du CNRS dont nous tairons le nom dépensent notre argent de nos impôts qu'on paie pour chercher d'autres causes alors que c'était si simple.

Enfin, si simple...


Bon, pour tester sa théorie (et c'est là que ça devient intéressant et que je parle enfin de ce qui vous a amené sur cet article petit vicieux) une bloggeuse facebookienne a proposé de faire un boobquake lundi 26 avril.

Donc toutes les filles sortent le décolleté de la mort (celui pour sortir en ville d'après le site) et moi je sors l'appareil photo pour immortaliser cette journée de lutte contre l'oppression et l'obscurantisme.

Pour plus d'information, allez sur l'événement Facebook. En plus vous êtes libres, les apéros géant sont interdits.

Aller au bout des choses

Ce reporter météo veut savoir si l'eau est froide et profonde, suivons le dans son enquête.

Encore de la vidéo à 360°

Après la vidéo de démo dans la rue, une autre vidéo en point fixe mais dans un stade qui explose.


Si vous aimez ça, CNN a fait une petite série sur Haïti.

(j'ai pas mis la vidéo en direct parce qu'elle démarre toujours toute seule)

Apprends les mots

Aujourd'hui, apprends le mot "Subtilité".

Subtilité : subst. fém.
Aptitude à penser, à parler ou à agir avec finesse et habileté.



(oui, j'ai décidé de lancer une nouvelle série).

Le HTML5 arrive

Et les effets sont bluffant.

En cliquant sur l'image vous arrivez sur une petite vidéo que vous pourrez exploser.

Et sur le même site, une vidéo qui tourne.


(source)

iPad : Pas encore sorti, déjà taxé

La commission sur la copie privée l'a annoncé : l'iPad sera taxé comme disque dur multimédia. C'est-à-dire qu'en France, une petite somme sera perçu directement chez Apple à chaque vente du produit pour aider les pauvres artistes qui n'ont plus que la peau sur les os, ah non, pour aller dans la poche de sociétés privées qui gardent l'argent pour elles.

Sans étude préalable, les douze voix des ayants-droits et le représentant CFDT (non, je ne ferai pas de remarque désobligeante sur ce "syndicat") ont voté pour.
Restaient les neuf autres voix du collège des consommateurs, les gentils quoi (mince, j'avais dis que je dirais rien), dont tout le monde se fout, vu qu'ils sont moins nombreux.

Alors que personne ne sait si on pourra mettre dans l'iPad autre chose que du produit estampillé iThunes et donc acheté avec des sous, la commission le considère par défaut comme un outil de piratage et donc soumis à la taxe qui touche déjà les cassettes audio et VHS, les CD/DVD vierges et les disques durs multimédia.

La commission nous assure que c'est pas grave et qu'ils changeront peut-être le barème à l'usage. Après la folie des premiers jours quoi. Ils avaient déjà fait le coup pour l'iPhone en retirant la taxe quelques temps après la sortie sans jamais rendre les sous à Apple.

Si vous avez le temps, allez voir le barème de cette taxe sur le site du ministère de la culture.
On y apprend que vous payez toujours 29 centimes pour une cassette de 60min, 33 centimes pour un CD et 50 euros pour un lecteur multimédia de 500Go.
(source)

Apprends les mots

Aujourd'hui, apprends le mot "Ironie".

Ironie : subst. fém.
Figure de rhétorique par laquelle on dit le contraire de ce qu'on veut faire comprendre.

Message des dieux nordiques

Les grandes religions européennes perdant de la vitesse, on commence à voir de plus obscures croyances apparaître ou ressurgir pour profiter des sous que les gens sont prêts à donner pour une promesse de vie éternelle.

Aujourd'hui, la mythologie germanique nous envoie ce message.

Pink Floyd en 8 bits

Un petit gars de l'Ontario a descendu l'album Dark Side Of The Moon des Pink Floyd au format NES.

Six chansons disponibles dont Money :

Comme le dit un des commentaires, c'est l'équivalent d'un Nescafé au micro-ondes.

Les autres chansons sont sur sa page Youteub ou son site (mais ne vous forcez pas)

Les quatre accords

Oui, vous le savez, le rock 'n roll est une arnaque qui n'utilise que trois accords.

Mais ces petits australiens nous prouvent que pour la pop, il suffit d'ajouter un seul accord pour arriver à jouer à peu près tout.

Bluffant la palette de ce qu'ils jouent en 5min. Et un gars sympa a ajouté les noms des morceaux en incrustation si jamais vous avez des trous de culture musicale australienne.

Jeu : Hoshi Saga 5 Ringoame

Voici le cinquième opus (il y a donc 5 opi) de la saga Hoshi.

Dans Hoshi Saga Ringoame, vous devez toujours trouver l'étoile.

Chacun des vingt-cinq niveaux vous demandera de comprendre ce qui doit être bougé, activé, tapé ou autre pour enfin trouver cette *%"#! d'étoile. Alors faites chauffer la souris (déconseillé au trackpad).

Je suis déçu, pas de labyrinthe cette fois.

L'année sans été

Alors que les autorités nous annoncent que c'est bientôt fini, que les avions vont revoler, que Martine Aubry va revenir d'Inde, qu'Angela Merkel a réussi à revenir de San Francisco en autocar, il existe un précédent dont personne ne veut nous parler : l'année 1816 surnommée "l'année sans été".

D'après les experts, suite à l'éruption d'un volcan en Indonésie en avril 1815, d'importantes poussières et aérosols se sont échappés dans l'atmosphère, provoquant de graves changements climatiques l'année suivante.

Ces poussières ont fait baisser les températures mondiales et provoqué des gels importants en mai 1816, ruinant les récoltes.

La Grande-Bretagne et la France vécurent des scènes "d'émeutes de subsistance", la Suisse sans accès à la mer pour s'approvisionner déclara l'état d'urgence et subit plus de deux cent mille morts.
La Hongrie eut droit à de la neige marron, l'Italie à de la neige rouge.
Québec se retrouva avec trente centimètres de neige début juin.
La Chine manqua de riz mais là-bas en dessous de deux millions de morts, on note rien.

Le manque d'avoine paralysa le transport basé à l'époque sur les chevaux dans tout l'hémisphère nord.

Donc n'oubliez pas, la paralysie actuelle n'est rien.
C'est l'année prochaine qu'on va se battre pour un sac de farine.

Si vous n'avez pas assez peur, voici une liste des hivers volcaniques dans l'histoire.

Suspension de compte XBOX

Après les suppressions de comptes XBOX pour piratage, un papa a découvert que le compte XBOX de son fils a été supprimé jusqu'au 31 décembre 9999, ce qui est long (surtout vers la fin).

Il a fait ce qui semblait le plus logique, il s'est connecté sur les forums Microsoft pour avoir une explication.

Celle-ci ne s'est pas fait attendre :
"- Votre fils s'exhibe sur Uno."

D'après les commentaires sur Digg, c'est un classique du Uno.


Conclusion : si votre enfant joue au Uno, pas de caméra.

Ouais, des boutons, plein !

Une bonne série de boutons, cliquez dessus et savourez.

Des boutons pour tout, idéal pour avoir la classe au bureau, ou pas.

Du WoW, du Big Bang Theory, du Family Guy, du film, du jeu vidéo, du Meme, y a de tout je vous dis.

Pub Guiness

(Pour le grand)

La cuisine au micro-ondes

Après l'article sur les conseils anti-suicides sur les plats cuisinés, voici le livre le plus déprimant de l'année : La cuisine au micro-ondes pour un.

Comme l'auteur le précise, ce livre est spécialement fait pour :

• Les mères qui ont la flemme de faire la cuisine (Busy Households Full of Individual Tastes)
• Les étudiants suicidaires (College Students)
• Les pauvres (Cost-Conscious Households)
• Les dépressifs (Individuals Living Alone)
• Les diabétiques (Individuals on a Special Diet or Any Diet)
• Les couples qui savent pas cuisiner (Newly Weds)
• Les vieux (Retired Couples)
• Les militaires qui ont fini leur ration de singe (Single Military Personnel)
• Le veuf qui comptait sur sa femme pour lui faire la bouffe (Widows and Widowers)
• Et bien sûr, vous ! (Yourself!)

Voilà, bon courage, tout ça, tenez bon, la vie peut être belle.

La lumière va plus vite que le son

Petite preuve en vidéo :

Exercice : calculer la distance de l'explosion (indice : c'est dans le titre de la vidéo)

Jeu : Bad Birds

Non, ce n'est pas du tout un clone de Lemmings, pas du tout ce sont des oiseaux.

Dans Bad Birds, vous devez amener les oiseaux vers la sortie en en perdant le moins possible. Ils peuvent creuser, sauter, flotter ou exploser.

C'est une version simpliste, il manque les accélérateurs et on peut pauser avec ESPACE mais on doit redémarrer à la souris.

Voilà, les trente niveaux devraient vous prendre suffisamment de temps pour atteindre l'heure du week-end.

Edit : Arghh, c'est un jeu de rapidité, fuyez !

Petite blague

Un astronome se barre en Papouasie pour apercevoir une éclipse totale qui n'est visible que sur cette île, à un point donné.

Arrivé sur le site, il commence à s'installer quand une bande de cannibales lui tombent dessus, l'assomment et l'amènent dans leur camp.

Il se réveille attaché à un poteau et comprend que les cannibales ont décidé de le bouffer. Alors lui vient le souvenir de Tintin et le temple du soleil. Il décide de profiter de l'éclipse pour faire croire qu'il contrôle les éléments.

Comme il baragouine quelques langues locales, il se tourne vers un garde et lui demande quand ils ont décidé de le tuer pour voir si son plan peut marcher. Le cannibale répond :
"- On tue toujours les prisonniers lorsque le soleil est au point haut, afin de profiter de toute sa puissance."

Puis il ajoute en regardant sa montre :
"- Mais pour vous, on va attendre la fin de l'éclipse."

(merci Phil)

Porte ou fenêtre ?

Dans la série "Vendredi c'est permis", aujourd'hui 1m30 de gens qui ne voient pas la vitre.


(source)

Imprimer avec un iPad

À peine sorti, un petit génie a réussi à bidouiller une extension pour imprimer avec l'iPad.

South Park 200

Ce soir sera diffusé le deux-centième épisode de South Park.

Pour l'occasion, ils reçoivent pas mal de félicitations donc celle-ci, des Simpson.

Comme ça commençait à s'empiler, ils ont décidé de créer un site dédié.

Alors pour voir les envois de gens connus ou inconnus, allez sur Southpark200.

Un mail pendant dix minutes

De plus en plus de sites vous demandent de créer un utilisateur pour accéder à leur contenu intéressant (en gros, les trucs entre les pubs).
Pour créer un utilisateur, par exemple si vous souhaitez retirer le PDF de cet article, le site vous demande une adresse mail.

Et il est loin le temps où on pouvait créer un utilisateur avec l'email toto@tata.fr.
Il vous faut donner un email valide, nécessaire pour répondre à leur message de validation.

Seulement, vous ne souhaitez pas donner votre vraie adresse email, de peur de vous faire harceler ultérieurement par du spam. Et comme cet email ne sert qu'à l'inscription...

Alors 10minutemail est la pour vous. En allant sur ce site, il vous propose une adresse email créée pour vous qui ne sera valable que dix minutes.
Quand le site que vous souhaitez utiliser vous envoie le mail de confirmation, vous le verrez sur 10minutemail et vous pouvez cliquer sur le lien d'activation.

Si il faut, vous pouvez ajouter dix minutes.
Ça marche même si cet email sert de login : je me sers d'une adresse 10minutemail pour aller sur Deezer depuis 2 ans, il suffit de la noter quelque part.

Seuls désavantages :

• De gros sites marchand comme eBay, Fnac ou Facebook reconnaissent les adresses de ce site et vous empêchent de les utiliser, dans ce cas, créez une adresse gmail ;
• On ne peut pas écrire avec cet email donc il faut un lien de validation, pas une réponse au message (mais ça devient bigrement rare)
  
• Une fois le site quitté et les dix minutes passées, vous ne pouvez plus retrouver cette adresse email.

Marketing musical : le blog de Virginie Berger

On vient de parler de chiffres d'affaire dans l'industrie musicale, et ça me remet en mémoire un article paru en lien sur le blog "Don't believe the Hype" rédigé avec ferveur par une pro du marketing musical à l'intention des labels et artistes. J'y ai lu plein de choses pleines de bon sens et ma Nico, parolière et ex-administratrice de production musicale, pousse un grand soupir comme lorsqu'elle lit enfin un truc intelligent sur le sujet.

Je ne met pas d'image, c'est pour les lecteurs qui aiment prendre le temps de creuser une question.

L'article intégral : http://www.slideshare.net/virberg/cest-quoi-une-bonne-stratgie-musicale

Le blog : http://digitalmusic.tumblr.com/

Le piratage tue la musique

En regardant le nouvel article de Oddee sur le piratage, j'ai vu quelques chiffres qui me semblent bizarre.

D'accord celui en-dessous, on nous explique bien que c'est la justification des DRM et des taxes diverses et du contrôle accru sur nos activités.

(source)

Ok, ça s'écroule. Les chagrins diront que ça correspond à l'arrivée des lignes haut-débits et de Napster (2000). Moi j'accuse les radars automatiques et Chirac.
Plus sérieusement, j'accuse Pro-tools. Ce logiciel sorti au grand jour en 1999 est devenu l'outil pour lisser toute la musique sur le même moule.

Enfin, là n'est pas le sujet, j'en parlerai un autre jour si je me rend compte que les gens lisent ce que je suis en train d'écrire (oui, je vous connais, si y a pas un mec qui se casse la gueule ou un sosie de Pamela Anderson, vous zappez).

Donc, ce graphique est normal, pas choquant, et explique tout :

On vend moins de CD, donc les artistes n'ont plus d'argent à cause des pirates.

Le seul souci c'est cet autre graphique :

(source)

Il représente le chiffre d'affaires cumulé des labels, maisons d'éditions, artistes studio et concert, compositeurs, organisateurs de concert et produits dérivés. Et il ne cesse de monter depuis quatre ans et continuera d'après les prévisions.
Je comprend plus là. Je croyais que :

• C'est la crise, tout ça ;
• Les licenciements sont inévitables ;
• Les restructurations (ça veut dire "licenciements 2.0") ;
• Les prières aux différents gouvernements pour des plans d'aide ;
• Les petits artistes traités comme des chiens.

Et pendant qu'Universal vient pleurer à Matignon, ils engrangent du C.A.
Bon, on s'en doutait que c'était du flan mais au moins maintenant, on a les chiffres.

Jeu : Flaming Zombooka

Tudieu, ça c'est du nom qui claque!
Flaming Zombooka : un bazooka, des zombies, 45 niveaux pas trop durs...
Elle est pas belle, la vie ?

L'algorithme de Kaprekar

Connaissez-vous l'algorithme de Kaprekar ?

Prenez un nombre à quatre chiffres différents.

Arrangez ce nombre en croissant puis en décroissant, faites la différence. Répétez, au bout de sept étapes maximum, vous arriverez à 6174 qui ne bougera plus.

Exemple : 2345

1. 5432 - 2345 = 3087
2. 8730 - 0378 = 8352
3. 8532 - 2358 = 6174
4. 7641 - 1467 = 6174

Dingue non ?

Un jet pack qui marche vraiment

Nous le savons, les japonais ne sont pas comme nous mais parfois ils ont de bonnes idées.


(source)

Merci de (ne) changer (pas) votre mot de passe !

D'après Cormac Herley, un chercheur de chez Microsoft, la plupart des recommandations sur la sécurité informatique ne servent à rien car cela coûte plus en support :

"il m'a dit de changer de mot de passe et maintenant je suis bloqué"

et en perte de clients :

"rhaa, j'arrive plus à me loguer, tiens j'en profite pour essayer le concurrent"

que ça ne rapporte en sécurité.

Par exemple : le fait de changer votre mot de passe. Il explique que c'est comme changer sa serrure au cas où un cambrioleur a fait un double de vos clés et s'apprête à vous cambrioler.
Quand un pirate subtilise votre mot de passe, il l'utilise tout de suite, il vous pique vos informations et ne reviendra jamais ou alors il place un cheval de Troie sur votre ordinateur et repassera ensuite par cette petite entrée sans se soucier d'un quelconque mot de passe.

Et on ajoute à chaque fois de nouvelles procédures (une lette de plus dans le mot de passe, les captchas, le crpytogramme derrière votre CB, etc...) sans se soucier d'un élément important : vous.

D'après Herley, une minute d'utilisateur états-unien par jour coûte 16 milliards sur l'année. Donc à chaque fois que vous souhaitez ajouter une étape d'identification, demandez-vous si elle vous économisera 16 milliards de fraude. Parce qu'elle va vous coûter cher en appels désespérés et en perte de client.

Bruce Schneier, un expert en sécurité (à noter : expert ça coûte rien comme titre, c'est pas comme docteur ou maître) explique que les gens font ce qu'ils veulent et ne font pas ce qu'il ne veulent pas, même au travail.
En gros, la sécurité empiète sur mon travail, je vais contourner la sécurité car personne ne me reprochera d'avoir enfreint deux, trois recommandations des tarés de l'informatique mais si je ne fais pas mon boulot, on va me virer.

Et c'est là que ça devient intéressant, la conclusion de tous ces gens, c'est que si l'utilisateur final ne suit pas les recommandations de l'expert, c'est la faute de l'expert :

• Ces fameux experts ne savent pas trop si ils sont attaqués, par qui et comment alors ils adoptent la méthode "sécurité à outrance", celle qui fait bien chier les honnêtes utilisateurs ;
  
• Comme ils ne savent pas comment ils sont attaqués, ils ont bien du mal à nous expliquer pourquoi on doit changer notre mot de passe de 12 caractères tous les deux mois avec un chiffre au milieu et une majuscule qui suit pas le chiffre mais avant le caractère spécial qui doit pas être à la fin, pas plus que le deuxième chiffre, pas le même qu'au début mais si vous savez, avant la majuscule.

Une des voies jugée intéressante est celle des banques qui nous remboursent automatiquement quand on se fait pirater notre compte.
C'est pas chiant, c'est quand même l'utilisateur qui avance les sous et ça évite de la formation et des procédures compliquées.
Le phishing coûte 60 millions de dollars par an à toutes les banques des USA, soit une paille (ça fait 20 centimes par habitant).

Bon, tout n'est pas rose, le crime informatique est en forte croissance et s'améliore tous les jours, dix millions d'américains se font voler leur identité tous les ans, un ordinateur non protégé se fait pirater en moyenne en douze minutes sur internet.

Les recommandations de mon nouvel ami Herley sont surtout de mettre à jour l'anti-virus (il ne parle pas de quitter les outils Microsoft bizarrement), d'installer un firewall et de choisir un mot de passe résistant (donc pas 1234).

L'article du Boston Globe (en anglais)

Le remorquage pour les nuls

Note du jour :
Ne pas essayer de passer devant une voiture qui se fait remorquer.

Edit : Bon, j'arrête d'essayer de caler la vidéo, c'est à 50 secondes.

Tetris, c'est l'enfer

Au départ, un dessin du toujours très bon xkcd qui fait le tour des blogs depuis quelques jours...
Ca a donné des idées à un petit comique qui a programmé le jeu...

Les joies du sport

Actuellement, la mode est au cardio-training qui consiste à faire monter son cœur à 140 pulsations pour le renforcer et ainsi vivre éternellement (et aussi perdre du poids).
Bien que l'idée semble complétement débile, ça marche super bien.

Mais connaissez-vous Jim Fixx ?
C'est l'auteur du best-seller à votre gauche.
Il a écrit ça en 77 et a grandement contribué à l'essor de la révolution Fitness des années 80.
Son principal argument étant le prolongement de la durée de vie des gens qui couraient ou faisaient du sport.

Il est mort à 52 ans d'une crise cardiaque en revenant de son footing.
L'autopsie a révélé que ses artères étaient complétement bouchées.

Jeu : Mechanics

Dans Mechanics, c'est simple. Vous placez les engrenages et vous attendez que la cloche sonne.

21 niveaux, 3 modes de jeu, que du classique.

À vous.