Lorsque la fin du monde arrivera (et elle arrivera), il y aura des cannibales, il n'y aura plus de couleurs vives et l'obésité morbide disparaitra.
La Tour Eiffel s'écroulera sur Paris dans un bruit d'enfer pendant que la Tour Montparnasse s'effondrera suite à un tremblement de terre ou une pluie d'astéroïdes.
Mais vous vous en sortirez, sauf si vous avez l'outrecuidance de proférer des insanités comme "on s'en sortira tous les deux, ne t'inquiètes pas" ou bien "rejoignons la côte, on trouvera de l'aide là-bas".
Pour faire partie des élus, pas besoin d'être docteur en eschatologie. Aussi antinomique que cela paraisse, il faut s'en tenir aux scénarios de films, ils contiennent tout ce qu'il faut.
Et pas besoin de calendrier maya, d'abri anti-atomique ou de techniques de survie aiguisées. Un peu de débrouillardise et les conseils d'Hollywood suffisent.
Alors suivez ces cinq conseils et vous me remercierez dans quelques temps (21 décembre 2012 si j'ai bien compris).
1. Déménagez à Vesoul
Afin d'augmenter vos chances de survie à la fin du monde, je vous conseille de déménager dans un trou perdu.
Car le Monde ne s'arrêtera pas dans le Berry ou la Lorraine.
Le Monde s'arrêtera sur les grandes villes, souvent sur les côtes, aux endroits où il existe de magnifiques panoramas ou des monuments reconnaissables.
Les tempêtes du siècle, les astéroïdes ou les extra-terrestres ne vont pas perdre leur temps à détruire la Halle aux Chaussures de la zone d'activité ou l'ilot résidentiel pourri d'un bled paumé.
La puissance cinématographique d'une explosion nucléaire est très réduite si elle se contente de raser un Kiabi, un Eléphant Bleu et un garage Renault.
Donc augmentez vos chances de survie, partez dans les hautes zones à consanguinité et à suicide. Surtout, évitez New-York.
Une exception notable : les centrales nucléaires, les barrages hydro-électriques et le Viaduc de Millau.
Références : "Le jour d'après", "Cloverfield" et "Independence Day".
2. Achetez un smoking
Bien que chaque état industrialisé emploie des centaines de géologues, météorologues et autres scientifiques, aucun ne sera capable de voir venir la catastrophe.
Seul un paria vivant dans une cabane au fond du trou du cul du monde prédira la fin proche grâce à un accès internet et une TI99.
Mais lorsque ce paria se présentera à la réunion de l'ONU pour prévenir les dirigeants, il perdra de longues minutes à passer la sécurité à cause de son tee-shirt "I want to believe".
Voire il finira dans un centre expérimental où il découvrira les joies de l'apnée dans un bidon de 100L. Et si vous avez suivi l'étape 1, c'est de vous qu'on parle.
Pour être efficace dans votre sauvetage de la race humaine et éviter bien des désagréments, quittez le look jean-basket et habituez-vous à porter un smoking tous les jours.
Références : "2012", "La guerre des mondes", "Deep Impact".
3. Obtenez un chromosome Y
Malheureusement, tout semble prouver qu'à la fin du monde, il n'y a aucune femme.
Il y a des hommes, des enfants et parfois de jeunes pucelles qui demande à être sauvées mais il n'y a pas de femmes, jamais. Désolé.
Références : Tous les films apocalyptiques ayant existé, ceux à venir et même ceux qu'on ne tournera jamais.
A part "Terminator" et Tina Turner dans "Mad Max 3".
4. Évitez le cannibalisme
Vous me direz, ça parait assez évident à suivre devant votre PC mais quand Ragnarök arrivera les gens commenceront immédiatement à manger leurs semblables.
Même avec des provisions importantes dans le cellier, ils mâchouilleront de la cuisse d'hôtesse ou du jambon de cycliste, parce que c'est la fin des temps.
Et ceux qui ne succomberont pas aux sirènes du cannibalisme se lanceront dans d'autres activités en vogue comme laisser sa voiture au milieu de la route sans raison ou foutre le feu à des dépôts d'essence pour rigoler.
Mais si vous commencez à manger des gens, la fin du monde implique une sorte de karma simplifié et soit vous serez dévorés par les gens que vous vous apprêtiez à manger, soit vous vous empalerez sur le fémur à moelle du repas d'hier.
Si vous voulez survivre, apprenez à vous nourrir avec des racines ou des petits animaux, ou à ouvrir des boîtes avec un clou rouillé sans vous couper.
Références : "La route", "Blindness", "Je suis une légende".
5. N'écoutez pas le Président
A l'approche de l'apocalypse, le président (sûrement Morgan Freeman aux USA ou Christian Clavier en France) fera une allocution à la télévision nationale.
Et cette annonce se fera au pire moment, lorsque la vague géante déferlera sur Paris, lorsque le Mont Saint-Michel s'enfoncera dans la mer.
Tout le monde s'arrêtera pour écouter ce que notre grand leader veut nous dire. Ces gens sont des perdants.
Si vous souhaitez faire partie de ceux qui repeupleront la Terre, ne vous arrêtez pas pour écouter des inepties, courez.
Si vous courez assez vite et que vous arrivez à l'abri, vous pourrez toujours voir l'allocution sur Youtube.
Références : "Independence Day," "Deep Impact," "2012".
(source)
La Tour Eiffel s'écroulera sur Paris dans un bruit d'enfer pendant que la Tour Montparnasse s'effondrera suite à un tremblement de terre ou une pluie d'astéroïdes.
Mais vous vous en sortirez, sauf si vous avez l'outrecuidance de proférer des insanités comme "on s'en sortira tous les deux, ne t'inquiètes pas" ou bien "rejoignons la côte, on trouvera de l'aide là-bas".
Pour faire partie des élus, pas besoin d'être docteur en eschatologie. Aussi antinomique que cela paraisse, il faut s'en tenir aux scénarios de films, ils contiennent tout ce qu'il faut.
Et pas besoin de calendrier maya, d'abri anti-atomique ou de techniques de survie aiguisées. Un peu de débrouillardise et les conseils d'Hollywood suffisent.
Alors suivez ces cinq conseils et vous me remercierez dans quelques temps (21 décembre 2012 si j'ai bien compris).
1. Déménagez à Vesoul
Afin d'augmenter vos chances de survie à la fin du monde, je vous conseille de déménager dans un trou perdu.Car le Monde ne s'arrêtera pas dans le Berry ou la Lorraine.
Le Monde s'arrêtera sur les grandes villes, souvent sur les côtes, aux endroits où il existe de magnifiques panoramas ou des monuments reconnaissables.
Les tempêtes du siècle, les astéroïdes ou les extra-terrestres ne vont pas perdre leur temps à détruire la Halle aux Chaussures de la zone d'activité ou l'ilot résidentiel pourri d'un bled paumé.
La puissance cinématographique d'une explosion nucléaire est très réduite si elle se contente de raser un Kiabi, un Eléphant Bleu et un garage Renault.
Donc augmentez vos chances de survie, partez dans les hautes zones à consanguinité et à suicide. Surtout, évitez New-York.
Une exception notable : les centrales nucléaires, les barrages hydro-électriques et le Viaduc de Millau.
Références : "Le jour d'après", "Cloverfield" et "Independence Day".
2. Achetez un smoking
Bien que chaque état industrialisé emploie des centaines de géologues, météorologues et autres scientifiques, aucun ne sera capable de voir venir la catastrophe.Seul un paria vivant dans une cabane au fond du trou du cul du monde prédira la fin proche grâce à un accès internet et une TI99.
Mais lorsque ce paria se présentera à la réunion de l'ONU pour prévenir les dirigeants, il perdra de longues minutes à passer la sécurité à cause de son tee-shirt "I want to believe".
Voire il finira dans un centre expérimental où il découvrira les joies de l'apnée dans un bidon de 100L. Et si vous avez suivi l'étape 1, c'est de vous qu'on parle.
Pour être efficace dans votre sauvetage de la race humaine et éviter bien des désagréments, quittez le look jean-basket et habituez-vous à porter un smoking tous les jours.
Références : "2012", "La guerre des mondes", "Deep Impact".
3. Obtenez un chromosome Y
Malheureusement, tout semble prouver qu'à la fin du monde, il n'y a aucune femme.Il y a des hommes, des enfants et parfois de jeunes pucelles qui demande à être sauvées mais il n'y a pas de femmes, jamais. Désolé.
Références : Tous les films apocalyptiques ayant existé, ceux à venir et même ceux qu'on ne tournera jamais.
A part "Terminator" et Tina Turner dans "Mad Max 3".
4. Évitez le cannibalisme
Vous me direz, ça parait assez évident à suivre devant votre PC mais quand Ragnarök arrivera les gens commenceront immédiatement à manger leurs semblables.Même avec des provisions importantes dans le cellier, ils mâchouilleront de la cuisse d'hôtesse ou du jambon de cycliste, parce que c'est la fin des temps.
Et ceux qui ne succomberont pas aux sirènes du cannibalisme se lanceront dans d'autres activités en vogue comme laisser sa voiture au milieu de la route sans raison ou foutre le feu à des dépôts d'essence pour rigoler.
Mais si vous commencez à manger des gens, la fin du monde implique une sorte de karma simplifié et soit vous serez dévorés par les gens que vous vous apprêtiez à manger, soit vous vous empalerez sur le fémur à moelle du repas d'hier.
Si vous voulez survivre, apprenez à vous nourrir avec des racines ou des petits animaux, ou à ouvrir des boîtes avec un clou rouillé sans vous couper.
Références : "La route", "Blindness", "Je suis une légende".
5. N'écoutez pas le Président
A l'approche de l'apocalypse, le président (sûrement Morgan Freeman aux USA ou Christian Clavier en France) fera une allocution à la télévision nationale.Et cette annonce se fera au pire moment, lorsque la vague géante déferlera sur Paris, lorsque le Mont Saint-Michel s'enfoncera dans la mer.
Tout le monde s'arrêtera pour écouter ce que notre grand leader veut nous dire. Ces gens sont des perdants.
Si vous souhaitez faire partie de ceux qui repeupleront la Terre, ne vous arrêtez pas pour écouter des inepties, courez.
Si vous courez assez vite et que vous arrivez à l'abri, vous pourrez toujours voir l'allocution sur Youtube.
Références : "Independence Day," "Deep Impact," "2012".
(source)
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