Ah, l'humour anglais.
Non, non, pas celui des Monty Python ou de Black Adder. L'humour anglais le vrai, celui de Benny Hill et de Tommy Cooper.
Une société de sondage a décidé de mener l'enquête pour savoir ce qui faisait rire les rosbifs. Et le résultat est assez décevant.
Beaucoup de jeux de mots pourris et d'absurde (quand même).
Le grand gagnant est :
Une femme prend le bus avec son bébé.
Le chauffeur lui dit "c'est le bébé le plus moche que j'ai jamais vu".
La femme va au fond du bus et dit à son voisin que le chauffeur vient de l'insulter.
Le voisin lui répond : "Allez lui rendre la monnaie de sa pièce, je garde votre guenon"
Voilà, vous êtes prévenus.
J'ai réussi à en traduire 22, le reste est trop tiré par les cheveux.
Je cherche encore pour ma préférée :
8. Doc, I can't stop singing the 'Green Green Grass of Home'.
He said: 'That sounds like Tom Jones syndrome'.
'Is it common?'I asked.
'It's not unusual' he replied.
Le reste dans la suite.
3. Un dyslexique entre dans un bras.
4. Une blonde entre chez elle plus tôt et trouve son mari au lit avec sa maîtresse, elle attrape un pistolet et se le met sur la tempe. Son mari s'interpose, elle lui dit "bouge pas, t'es le suivant !"
7. Deux antennes se rencontrent sur un toit, ils s'aiment et se marient. La cérémonie était nulle mais la réception était géniale
9. Pour maigrir, je fais le régime Cognac. J'ai déjà perdu trois jours.
10. Un homme entre dans un bar avec un bout de bitume sous le bras. Il dit au barman : "Un demi pour moi et un pour la route"
12. Ma belle-mère est tombée dans un puits à souhaits. J'étais sur le cul, je ne savais pas que ça marchait
16. Je voulais acheter des pantalons camouflage, impossible d'en trouver
17. Quand j'ai demandé sa main à ma petite amie, elle m'a répondu : "j'aime les choses simples dans la vie mais je ne veux pas me marier avec"
18. Mon psy m'a dit que je gâchais ma vie avec des envies de vengeance. Il perd rien pour attendre…
19. J'ai appelé la police hier : "Je voudrais dénoncer un harceleur téléphonique". Le policier m'a répondu "Encore vous !"
22. J'ai dormi comme une bûche … Je me suis réveillé dans la cheminée
23. Un curé, un rabbin et un imam entre dans un bar. Le barman leur dit "C'est une blague ?"
25. Un croque-monsieur entre dans un bar. Le barman lui dit "Désolé, on ne sert pas de nourriture ici"
26. L'autre jour, j'ai nettoyé le grenier avec ma femme. Maintenant impossible d'enlever les toiles d'araignée de ses cheveux.
33. Je mangeais avec Gary Kasparov la semaine dernière et la nappe était à carreaux. Il lui a fallu deux heures pour me passer le sel.
37. J'ai acheté des cacahuètes et sur le paquet était écrit : "Contient des arachides". Évidemment, c'est pour ça que j'en ai acheté, ça m'aurait ennuyé d'y trouver une chaussette !
38. Un camion plein de petits chatons s'est tapé un platane. Quelle chatastrophe !
39. Le téléphone a sonné cette nuit à deux heures. Ma femme m'a demandé "Qui c'est à cette heure ?". "J'en sais rien ! Si je le savais j'aurais pas besoin d'un téléphone !"
45. J'ai essayé le water-polo mais mon cheval s'est noyé.
48. Je suis allé au magasin du coin. J'ai acheté quatre coins.
50. Je suis allé chez le docteur, il m'a dit "allez à la mer, c'est bon pour le rhume". J'y suis allé et j'en ai attrapé un.
Pour la liste complète en anglais, c'est
ici.
Des mathématiciens en quantité infinie entrent dans un bar.
Loin des memes et autres costumes hors de prix de super-héros, voici le meilleur costume de l'année.
Traduction :
Deux pour le prix d'une.
La petite blague horrible du week-end :
(sur une idée du Canard Enchaîné)
Un petit garçon regarde sa maman qui sort de la salle de bain :
