Facebook c'est sympa, personne ne dira le contraire. C'est un grand pas en avant pour les gens qui aiment mettre leur nez dans les affaires des autres.Cet article va essayer de vous expliquer comment accéder à la partie privée d'un compte Facebook.
Et pour me dédouaner, il y a de très bonnes raisons de vouloir accéder aux informations personnelles :
- Vous venez de regarder la première saison de Dexter et d'un coup, vous avez des doutes sur les activités extra-scolaires du petit ami de votre fille ;
- Vous voulez savoir si votre cher et tendre a gardé le contact avec son ex ;
- Vous sortez d'une série d'entretiens d'embauche et vous voudriez vraiment savoir si le dernier candidat plein de tatouages et de piercings dit vrai quand son CV indique en loisirs : "livre, théâtre, scrabble" ;
- Vous souhaitez connaître les dates de vacances de votre voisin, celui qui oublie toujours de fermer le vasistas de sa cave ;
- La petite nouvelle du service comptabilité est foutue comme une déesse, vous aimeriez savoir dans quelle endroit elle passe ses samedis soirs pour tomber "par hasard" sur elle à la sortie et profiter de son enivrement.
Au départ, on peut penser qu'il faut être un petit génie de l'informatique pour pirater Facebook. Mais le premier site de réseau social est assez vigilant et dès qu'une faille est repérée, elle est corrigée avant d'être arrivée jusqu'à vous.Pas la peine de chercher à suivre les conseils d'utilisation de scripts, remplacement d'ID dans la barre d'adresse, etc.., ça ne marchera pas.
La seule méthode pour accéder au compte de quelqu'un, c'est que ce quelqu'un vous y autorise. Il va falloir retourner à la bonne vieille technique de l'ennemi intérieur. Et donc d'utiliser un peu de psychologie (non, ne partez pas, c'est simple).
En voyant le compte de quelqu'un qui n'est pas votre ami, vous tombez sur ces deux options :L'ajouter en ami ne servira pas à grand chose.
Mais vous pouvez lui envoyer un message du style
"hé, salut, on était à l'école ensemble, tu te souviens de moi ?".
Bon bien sûr si votre cible à 13 ans, utilisez le présent et commencez à vous renseigner sur les tarifs des avocats.
Et comme toujours, si vous savez quelques détails sur votre future victime n'hésitez pas :
"hé salut, c moi ka ranverser la creme caramel sur ton Eastpack aprè le kour de SVT de Bichon, tu m'invit ?"
Dans un petit pourcentage de cas, il vous ajoutera à ses amis. Ne comptez pas trop là-dessus, les gens qui acceptent tout le monde n'ont rien d'intéressant en privé.
Certains vous répondront : "je te connais pas, désolé". Et hop, c'est dans la poche car sur Facebook, quand quelqu'un vous répond, vous avez accès temporairement à une partie de son compte.
Si vous tombez sur un coriace, un qui connaît les trucs, qui se méfie, qui n'a pas comme but ultime de dépasser Bill Gates en nombre d'amis, il vous reste une solution l'infiltration sournoise : la méthode Caméléon sur M6 le vendredi.Cette méthode est basée sur un trait classique de la psychologie humaine : Je ne vais pas vérifier ce que d'autres avant moi ont vérifié, je vais t'ajouter en ami parce que mes amis l'ont déjà fait. Autrement dit, les amis de mes amis sont mes amis.
Pour commencer, allez vérifier sa liste d'amis. Repérez quelqu'un qui n'a pas mis sa photo, comme notre ami Senel sur la gauche.
Vous savez deux informations sur cette personne. C'est un ami de votre cible et il ne doit pas utiliser beaucoup Facebook, sûrement quelqu'un qui a créé un compte pour voir et qui n'est jamais revenu.
Notez bien son nom et accédez à sa page pour avoir quelques informations sur lui (sexe, ville, âge, fréquentation sur facebook, etc...). Profitez-en pour noter une vingtaine de ses amis. S'il n'en a pas, prenez les amis de votre cible originelle.
La partie repérage est finie, vous avez votre appât, passons à la chasse.
Commencez par créer un faux compte Facebook avec le nom exact du fantôme (Senel XXXXX). Pensez bien à utiliser une fausse adresse email (gmail par exemple) pour éviter de vous faire choper quand on retrouvera un corps enterré dans la forêt de Meudon.
Remplissez les champs que vous connaissez (langue, âge, pays, etc...) du futur nouvel ami. Si vous hésitez sur un champ ne mettez rien, peu de gens remplissent complétement leur profil alors qu'une fausse information peut foutre le plan à l'eau.
Quand votre faux profil est créé, écrivez aux vingt amis que vous aviez noté.Vous pouvez mettre un petit message adapté au style du fantôme (sur la photo de droite, je vise des ados ou des scientifiques).
Quand vous avez suffisamment de personnes qui vous ont adopté (sinon, partez de vos nouveaux amis pour continuer les demandes), votre profil Facebook commence à devenir crédible aux yeux de votre cible. Vous pouvez passer à la dernière phase du plan : l'hallali.
Écrivez (enfin !) un message sincère, plein d'empathie et de désolation sur la perte de votre ancien compte.
Normalement, tous ces efforts pour vous créer un réseau d'amis en commun devraient payer.En regardant votre profil, votre cible se dit que c'est possible, qu'il n'a pas grand chose à perdre et que c'est vrai que ça faisait longtemps qu'il n'avait pas eu de nouvelles de votre part. Il devrait donc vous accepter en ami, BINGO !
Immédiatement, vous avez accès à toutes les informations que vous vouliez : travail, loisir, scolarité, photos et tout ce qui fait un compte Facebook.
À l'entrée du Paradis, Saint-Pierre attend les heureux élus devant la résidence Moltonel. À chaque fois qu'un trépassé se présente, il pose la même question :
