Carte des langues du monde

Ce matin, on ne sait plus trop où on habite, donc je vous met un plan.

Voici une carte qui représente la taille de chaque pays par le nombre de langues qui y sont parlées.
Les pays en rouge sont ceux où on recense plus de 200 langues différentes.

Le record est la Papouasie Nouvelle-Guinée avec plus de 800 langues. Certes la géographie un peu particulière de ce pays doit beaucoup aider, les précipices et autres dangers naturels ne poussent pas à aller dire bonjour au voisin. C'est ce qui fait que les langues ne se sont pas mélangées comme en Europe mais sont restées parfaitement distinctes.
Certaines langues sont parlées par moins de 20 pèlerins, comme l'Abaga que seuls 5 personnes utilisent.

Au moins c'est clair

Il le dit une bonne centaine de fois dans la chanson, il aime les flingues.

L'argument est imparable : "pourquoi Dieu m'a donné un doigt pour appuyer sur la gâchette ?"

Le Système International d'Unités

Voici une carte qui représente les pays qui ont adopté officiellement le système international d'unités (tiré du système métrique).

Comme vous pouvez le constater, il manque trois pays : la Birmanie, le Libéria et les États-Unis d'Amérique.

Soit :

• un pays qui tire ses devises de la culture du pavot ;
• un paradis fiscal qui a failli élire président un ancien joueur du PSG ;
• et le plus gros fabricant d'armes au monde.

Ça fait classe.

Sinon, la France a adopté le mètre en 1790 et fait partie de la Convention du Mètre. La norme qui définit le mètre s'appelle ISO 1000 et malgré les trois grincheux du dessus, le mètre est légal dans tous les pays du monde. Il se définit comme la distance parcouru par la lumière dans le vide en 1⁄299 792 458 seconde.

Pour finir une citation du "Cave se rebiffe" :
"Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre étalon ... y serait à Sèvres".

(wikisource)

Radio FM Test 1079 à Paris

Vous pensez bien qu'après six heures de route et en arrivant à Paris, ma première action a été de vérifier si la radio émettant sur 107,9MHz existait toujours. J'en avais parlé y a un mois dans cet article.

Et oui, elle existe toujours, elle a toujours "Test 1079" indiqué sur le RDS et toujours aucune pub ou animateur. Les blogs de radio sont sur les dents mais aucune information n'a filtré à part des suppositions.

La musique a changé. Fini la bonne électro, ils ont ajouté de la musique année 90 digne de RTL2 voire de RFM. Ça boucle moins en revanche, le disque doit être plus long.

Truc marrant, en cherchant des images google avec "Test1079", on ne tombe que sur des images de ce blog. C'est beau le google ranking...

Jeu : Tuper Tario Tros

Un petit peu de n'importe quoi pour vous aider à digérer la bûche : Tuper Tario Tros. Comme son nom l'indique...

Vous connaissez Tetris ? Vous connaissez Super Mario Bros ? Alors vous devriez pas avoir trop de mal à jouer à Tuper Tario Tros...

Découpages avec une seule feuille de papier

Pour moi qui deviens très fier quand j'ai réussi une cocotte en papier, c'est un petit peu un camouflet.

Cliquez sur l'image pour découvrir ce que Peter Callesen arrive à faire avec une paire de ciseaux.

Si ça vous plait, il voit plus grand sur son site.

Pour conserver l'esprit de noyel quelques instants

On se demandait à table ce qu'ils étaient devenus, et le débat avec l'oncle Edmond tournait au vinaigre? eh bien heureusement le Ternet est là pour nous répondre :





Merci Ternet! (un seul point d'exclamation, je vérifie de suite, mais a priori mon calbuth a été enfilé dans le bon ordre).







Bon, pour ceux dont on a un peu mieux suivi l'histoire, il y a toujours le site suivant, mais il n'a pas été tenu à jour depuis un bon moment. C'est nonobstant un grand moment de navigation (euphémisme commercial pour "glandouille assortie de clics aléatoires").

Rappel : Icebreaker 3 The Gathering

Comme annoncé dans l'article sur le jeu, Icebreaker : The Gathering propose huit nouveaux niveaux chaque semaine.

Et donc il y en a seize de plus que lors de la sortie du jeu.
Le prochain sortira le "4th Janaury"

Top 10 du box-office 2009

Après le top du piratage et pour prouver qu'il n'y a aucune relation ou si peu entre le piratage et les entrées, voici le top des entrées cinéma 2009.

Je dis qu'il n'y a aucune relation car très peu des classés dans le piratage se retrouvent dans le top ici et surtout parce que 2009 se trouve être la meilleure année pour le cinéma depuis 1983 et l'arrivée de Canal+. Ce n'est pas moi qui le dit, c'est Le Monde.

Bon je vous l'accorde, le piratage concerne principalement les DVD donc beaucoup de films de 2008 et le classement était mondial. Le grand perdant du P2P doit être Star Trek, premier du classement d'hier et seulement 820 000 entrées soit autant que Ponyo sur la falaise.

Edit : Par la faute de James Cameron, le classement est bousculé avec l'arrivée d'Avatar à la troisième place en seulement deux semaines.

Voici le classement sur la France :

Cl.	Titre	Cumul France
01	L'âge de glace 3	7 803 000
02	Harry potter s’emmêle	6 052 000
03	Avatar	5 573 000
04	Le petit Nicolas	5 353 000
05	Là-haut	4 432 000
06	2012	4 214 000
07	Twilight 2	3 698 000
08	Lol	3 598 000
09	Gran torino	3 409 000
10	Coco	3 009 000

Que dire, y a trois films français dans le classement, quatre films qui ne sont pas d'animation ou remplis d'effets spécials (oui, je l'écris toujours comme ça et alors ?). Et surtout, je n'ai vu que le neuvième...

Pour comparer, le classement sur Paris :

Cl.	Titre	Cumul Paris
01	L'âge de glace 3	1 319 000
02	Avatar	1 169 000
03	Gran torino	1 040 000
04	Harry potter s’emmêle	990 000
05	Slumdog millionaire	978 000
06	Le petit Nicolas	886 000
07	Là-haut	853 000
08	2012	810 000
09	Inglourious basterds	786 000
10	Very bad trip	751 000

Et hop, Clint Eastwood passe troisième et j'en ai vu trois (deux parce qu'Avatar a viré OSS117). Je suis bien parisien.

Safari est la meilleure percée en Province vu que presque six spectateurs sur sept marchent dans la boue et ça ne les gène pas.
Le plus gros succès sur le long terme est le Pouilleux millionnaire (Slumdog millionaire) avec seulement 200 000 entrées la première semaine et plus de 2,6 millions au final. Le pire étant La Route qui n'a tenu qu'une semaine.

Le classement complet.

Jeu : Colour my fate

Après colour my world, voici la suite.

Colour my fate vous plonge dans l'esprit de Noël (oui, je suis un peu en retard).

Top 10 des films les plus piratés en 2009

C'est la fin de l'année, l'heure des bilans, des best-ofs, des bêtisiers et des classements.

Voici celui des 10 films les plus piratés en torrent en 2009.



10. Prédictions

Peut-être que si les sept millions de personnes qui ont téléchargé Prédictions avaient décidé d'aller le voir au cinéma, le pauvre Nicolas Cage ne serait pas dans un tel marasme financier...







09. X-Men Wolverine

Avec 7,2 millions de téléchargements, ce film prend la neuvième place.

Avec son passé trouble de version pirate échappée des studios six mois avant la sortie.






08. Jeux de pouvoir

Tiens, il semblerait qu'au moins 7,4 millions de personnes ont vu ce film...








07. Harry Potter et le prince de sang-mélé

Seulement septième pour la plus grosse entrée de la liste. De là à conclure que le fan moyen d'Harry Potter a les moyens d'aller au cinéma mais que seuls huit millions d'entre eux savent comment on télécharge un film...



06. District 9

Film de science-fiction, fallait s'attendre à être bien placé.

C'est chose faite avec 8,3 millions de copies.






05. Twilight

Donc les jeunes filles de quinze ans sont les reines du torrent ?

Ou bien les jeunes garçons de quinze ans et plus n'ont pas osé se déplacer au cinéma pour ce chef d'œuvre et ont préféré pleurer regarder dans le confort de leur salon.


04. Very Bad Trip

Il faut croire que l'absence d'effets spéciaux et la consommation alcoolique prônée par le film n'ont pas poussé 9,2 millions de pirates à se déplacer au cinéma.






03. Rock N Rolla

Le nouveau Guy Ritchie se place bien dans le classement.

Téléchargé 9,4 millions de fois, il fini troisième.






02. Transformers 2

Et oui, Megan Fox est dans ce film, et elle est bonne.

Et ça déclenche des réactions bizarres chez les adolescents.

Or on est bien mieux chez soi qu'au cinéma pour calmer ces réactions.

Dont acte. 10,6 millions de téléchargements.


01. Star Trek

Marrant, le film le plus geek de l'année se place premier au classement.

Comme c'est étrange. Onze millions de téléchargements illégaux quand même.

Feux d'artifice contre avion RC

Ça s'appelle un cadeau complémentaire.
Papa a eu pour noël un bel avion radio-commandé et les enfants ont eu des feux d'artifice.

Maintenant, c'est aux enfants de détruire le cadeau de papa...

Pour ne rien gâcher, bonne musique.

Un homme, un vrai

Enfin, je dis un homme, on sait pas, c'est peut-être une femme mais en tout cas, c'est un vrai.

L'histoire dit que deux gars en scooter viennent de voler le sac d'une passante à Wenzhou, une petite ville de Chine de seulement 7,7 millions d'habitants, normal qu'on en entende jamais parler.

Et donc les deux voleurs se barrent sur leur scooter et passent à côté d'un petit cycliste. La suite dans la vidéo :

Jeu : Everyday the same dream

Noël est passé, vous n'avez pas eu les cadeaux que vous espériez. En voyant vos parents, vous réalisez que vous serez comme eux plus tard et en plus il fait froid. Mais rassurez-vous, à la rentrée vous retrouverez votre bonne vieille routine.

Pour patienter, un petit jeu déprimant sur l'aliénation au travail et la répétition.

Vous aurez l'impression de refaire la même chose tous les jours mais il y a plusieurs moyens d'éviter la routine et enfin de finir le jeu.

Ca glisse dehors

Un conseil, quand c'est gelé, restez chez vous bien au chaud.

Pas comme ces crétins :

Je comprend pas ce qui leur passe par la tête...

Accro à Facebook ?

Admettre que vous avez un problème est la première étape vers la guérison.

Pardon my french

Un "projet collaboratif incongru".
Le principe : Une traduction google, une musique midi et une chanson façon karaoké.

Alors découvrez "Détendez" de Frankie va à Hollywood, "Confiture" de Robert Marley ou bien "Tuer dans le nom de" de Rage contre la Machine.

C'est horrible, j'adore.

(source)

Les chiffres arabes

Nous utilisons dans la vie courante les chiffres arabes (1,2,3), qui ont remplacé les chiffres romains (I, V, X) à la renaissance car ils sont adaptés au système décimal. Mais avez-vous déjà remarqué ce petit détail ?

• "1" a un angle ;
  
• "2" a deux angles ;
• "3" a trois angles, etc..;
• ...
• jusqu'à 0 qui n'a pas d'angle.
  

Bon ok, les dessins sont un peu bizarres pour coller à l'histoire.
(source)

Les différences entre les générations

Chaque époque a ses stars, ses activités, ses modes, voici un tableau qui vous présente les principales différences entre les quatre dernières générations.

	La belle génération	Les baby boomers	Génération X	Génération Web
Le boulot c'est	Le même jusqu'à la retraite	Viré le vendredi, un nouveau job le lundi	En CDD jusqu'à 40 ans puis un boulot mal payé	Vendre des trucs sur Ebay et le bon coin
La sexualité	Des putes puis le mariage	L'amour libre	C'est le truc qui fait qu'on a le SIDA !	Le 1er gang bang en CM2
La guerre	le STO, le rutabaga	L'Algérie	Desert Storm sur TF1	Call of Duty 1,2,3,4,5
La voiture du blaireau	Un tank Panzer	Une Gitane-Testi	Une Golf	Un 4x4
La honte nationale	La collaboration	Charonne	Malik Oussekine	Skyblog
La musique	Qq chose joué par des blancs	Un tube anglais mal traduit	Un truc qui vient de Seattle	Un truc chanté par des hommes avec du mascara
Les homosexuels	Peuvent être soignés en asile	Sont rigolos mais pas pour mes enfants	Connaissent la mode	Étaient à la mode cet été
L'icône	Tino Rossi	Alain Delon	Michael Jackson	Paris Hilton
La technologie permet de...	raser une ville	Aller sur la Lune	Parler fort au téléphone dans la rue	Avoir 500 amis virtuels, après ça bug

Galerie de vieux ordinateurs

Non, pas de ZX81 ou d'Oric, on parle de vrais mastodontes de l'après-guerre.

Découvrez des photos d'époque et des photos récentes de ces magnifiques œuvres d'art des années 40 aux années 60.

Ce modèle faisait 10ko et réalisait pratiquement 4 000 additions par seconde.

(source)

Les dix lois de l'internet

Ce résumé n'est pas disponible. Veuillez cliquer ici pour afficher l'article.

Apprends l'infographie en t'amusant : Les logos

Après le RVB (note personnelle : Raf et Lapo, vous n'avez pas d'humour) et le détourage, voici une autre leçon pour devenir un professionnel de l'infographie.

Les pièges à éviter lorsqu'on crée un logo.

1. Les insignes cachés
L'erreur la plus courante chez l'infographe débutant est de vouloir intégrer dans son premier logo des croix gammés, signes SS et autres insignes de groupuscules généralement associés avec le troisième reich. Mais l'expérience nous apprend qu'il faut mieux éviter.

2. Oser des dessins cochons
Vous voulez montrer votre capacité à intégrer des éléments cachés dans votre logo pour affirmer votre compétence. Le résultat est souvent formidable mais peut être mal pris par vos clients.

3. Exciter les enfants
Durant la phase de création d'un logo pour la jeunesse, vous rechercherez l'équilibre entre le design innovant et le traumatisme sexuel. Un conseil, dans ce domaine, le mieux est l'ennemi du bien.

4. Ajouter des attributs sexuels
Peut-être l'erreur la plus difficile à éviter. Bien qu'amusants à dessiner, les bites peuvent être perçues comme une agression.

Et quand vous dessinez une choupinette, évitez de l'encadrer dans une autre choupinette.

A bientôt pour une autre leçon.

Qui est votre meilleur ami ?

Ce test marche vraiment !
Faites l'expérience ci-dessous et vous découvrirez la vérité.

Placez votre femme et votre chien dans le coffre de la voiture.


Revenez une heure plus tard et lorsque vous ouvrez le coffre,
regardez lequel est très heureux de vous revoir.

Le short-luge

Encore une superbe trouvaille du site Mydisguises, le short-luge.

Pourquoi s'embêter à trainer une luge toute la journée alors qu'il suffit de l'avoir au cul.

C'est juste un short que vous mettez sur votre pantalon de ski. Y a trois modèles dont un adulte jusqu'à la taille 42 et ça tient jusqu'à -28°.

Jeu : Cyadonia

Un jeu que m'avait envoyé M. Petichou à une époque lointaine.
Vous déplacez la croix avec le curseur et vous devez atteindre la porte pour accéder au niveau suivant.

Le redécouvrir m'a confirmé qu'il ne fallait pas mettre le nez dedans.
Ça fait une heure que je suis dessus et c'est toujours aussi prenant.

L'univers, c'est quand même grand

(Si avec ça je cartonne pas le meilleur titre 2009, c'est que le jury est vendu)

Ce post est pour toi, ami lecteur, qui trouve que se traîner à la supérette du coin pour un paquet de nouilles, ça fait déjà un poil loin, surtout qu'il neige et que ça meule...

Une petite vidéo de l'American Museum of Natural History qui part de l'Himalaya et qui recule jusqu'à, euh, loin... (Pour une fois que ça démarre pas aux Etats-Unis, l'effort est louable).

Je trouve que ça vaut pas le bon vieux Powers of Ten, mais c'est pas mal quand même.

Les gamelles du vendredi

C'est vendredi, c'est permis.

On revient a du plus classique, une compilation de gens qui se cassent la gueule devant la caméra de Tonton Jojo.

Et comme d'habitude, une musique qui swingue pour tenter de donner du rythme à des gens qui n'en ont pas.

Une petite reprise de Radiohead

Le Opie and Anthony Show, une émission de radio US que je connais pas et je m'en porte pas plus mal, organise de temps en temps un "Homeless Shopping Spree" (en gros "la fête du slip des SDF"), un truc bien controversé (= qui fait du buzz) où ils filent du fric à des sans-abris pour qu'ils aillent s'acheter des fringues dans le mall le plus proche... (no comment, nous on a bien eu des gugusses qui voulaient lancer du fric d'un autobus en plein Paris, je vais pas commencer à faire la morale)

Et voilà qu'un jour ils tombent sur un dénommé Mustard qui leur dit qu'il a été un brin musicien, dans le temps... Ils lui filent une guitare pour voir et voici le résultat...

Pourquoi les acteurs d'action ne devraient pas chanter

De tout temps l'homme a aimé chanter (oui, j'écris une rédaction et alors ?). Et les acteurs de films d'action n'échappent pas à la règle. Vous savez ce que c'est, pendant la promotion de votre film, vous finissez avec un présentateur télé dans une boîte à la mode, on vous propose un peu de champagne, puis quelques vodka-tonic. La soirée avançant, un "ami" de la maison vient vous proposer 2, 3 grammes de coco. Et là, vous êtes bien, vous êtes heureux et détendu et un mec louche vient vous proposer de faire un disque. Malheureusement, certaines personnes fragiles n'ont pas su dire non. Voici le classement des dix pires prestations musicales.

10. Daniel Auteuil "Que la vie me pardonne"
Petite tentative de Daniel dans la chanson en 85, juste avant son César pour Manon des Sources. La chanson eu un petit succès quand même mais Emmanuelle Béart ne s'intéressait qu'aux acteurs...


09. Guy Marchand "La passionata"
1965, De Gaulle est toujours président, la messe est dite en français et notre Guy national cartonne dans les Scopitone en montant dans les aigus.


08. Alain Delon "Comme au cinéma"
Fin des années 80, Alain Delon n'a plus grand chose à prouver. Il n'a jamais chanté de sa vie et ce n'est pas avec ce morceau qu'il commencera.


07. Michel Blanc "Le mec plus ultra"
Bon ok, Michel Blanc n'est pas un grand sportif, mais il a joué dans beaucoup de films d'action où il se faisait taper dessus par plus baraqué que lui, c'est à dire par tout le monde sauf Sim. Sa balade dans la chanson avait marqué l'époque quand même.


06. Patrick Dewaere "L'autre"
Quatre ans avant de tout lâcher, Dewaere s'est essayé à la chanson. Et la chanson lui a dit non.


05. Aldo Maccione "Plus beau que moi tu meurs"
L'homme le plus classe du monde méritait un hymne à la hauteur de son égo. C'est chose faite en 82 avec ce tube international tiré du film éponyme.

04. Omar Sharif "Le jeu de cartes"
Un joli duo avec Mireille Mathieu. Lobster Sharif nous explique en 1974 comment on peut draguer en jouant au bridge.

03. Richard Berry "Black-out"
Même avec Charlélie Couture à l'écriture, Berry nous montre en 85 qu'il n'a aucun groove.


02. Jean Marais "On n'oublie rien"
L'acteur de Fantomas ou du Capitan se lasse des films et se tourne vers la poterie (ah, je me tuerai) mais en 1988, il tente un petit disque. Toujours une version de chanson parlée oubliée assez vite. On comprend pourquoi.


01. Jean Rochefort "Le chien abandonné"
Moi qui avait tant de respect pour lui. En 1984, M. Rochefort se lance lui aussi dans la chanson parlée avec un thème qui lui tient à cœur, l'abandon d'animaux avant les vacances. Je regrette un peu cette période, tous ces chiens attachés à un arbre, c'était un symbole, le début de l'été.


(source)

La maison des Hobbits

Tu es petit, plutôt poilu, bricoleur et pas fainéant ?

Pour 3400 euros, tu peux te construire la jolie maison sur ta droite.
Bon, ça me parait peu, rien que pour les portes et les vitres, on doit dépasser ça. Mais il prétend avoir fait beaucoup de récupération.

Clique sur l'image pour visiter le site.

(source)

Iron Man 2 : La bande-annonce

Y a des explosions, Scarlett Johansson Mickey Rourke et Samuel Jackson.

Sortie prévue en avril.

Jeu : Civiballs Xmas Level Pack

Après Civiballs et Civiballs 2, le Pack de niveaux spécial Noël.

Coupez les chaînes qui retiennent les boules pour les faire tomber dans les paquets de couleur correspondante.

Tout con, marrant, et bien plus facile que les Vikings d'en-dessous...

Si vous n'avez jamais essayé, je vous conseille quand même de jouer les deux premiers pour la prise en main, les niveaux de Noël sont un tout petit peu plus exigeants.

Alice au pays des merveilles : La bande-annonce

Après le premier avant-goût d'il y a quatre mois, voici la deuxième bande-annonce pour le prochain Tim Burton : Alice in Wonderland.
Avec plein de gens dedans (dont Johnny Depp qui joue un fou, ça nous changera) et sûrement plein de gens pour aller le voir.

Ça sort en avril.

Et comme vous me demandez mon avis, j'ai jamais vu le vieux alors je n'irai sûrement pas voir ça.

Jeu : Ice Breaker 3 gathering

Après Ice Breaker et Ice breaker Red Clan, voici venir le troisième volet Ice Breaker Gathering.

Comme d'habitude, vous coupez de la glace ou des fils et vous devez amener tous les vikings dans le drakkar.

Nouveautés : Des bombes et un peu de rapidité. De plus seuls huit niveaux sont disponibles actuellement. Chaque semaine, Nitrome ajoutera un clan et huit niveaux, jusqu'au 4 janvier.

Jeu : Starlight

Je me suis toujours demandé comment les constellations avaient chopé leur nomenclature.
Par exemple, comment un mec regardant une casserole peut voir un ours ?

Dans ce jeu c'est clair, on vous montre une constellation, vous bougez la souris pour faire le tour et vous devez trouver le bon angle pour voir le dessin.

En mode facile, y en a pour 5-10 minutes, c'est assez facile. Si vous aimez la difficulté et renverser votre café, essayez les modes chronométrés.

Régime alimentaire : aujourd'hui, le cochon

Le courrier du coeur

Pourquoi il ne faut jamais laisser la rubrique "Courrier du Cœur" à un homme :

Cher Jean,

J'espère que vous pourrez m'aider, je suis désespérée.
Avant hier, je suis parti comme d'habitude pour travailler en laissant mon mari devant la télévision. Il est au chômage depuis un an.
Ma voiture a commencé à avoir des ratés puis a calé sans vouloir redémarrer.
Comme je n'avais pas parcouru plus d'un kilomètre, je suis rentrée à la maison pour demander de l'aide à mon mari.
En arrivant, je n'en ai pas cru mes yeux, il était dans notre chambre avec la fille des voisins !
J'ai 32 ans, lui 34 et la fille de nos voisins 19. Nous sommes mariés depuis 10 ans déjà.
Après m'avoir avoué que cette relation durait depuis plus de six mois, il a refusé d'aller voir un conseiller conjugal et jure que tout est de ma faute.
Je ne sais plus quoi faire, pouvez-vous m'aider s'il vous plait ?

J'attends vos conseils, Laura.

___________________________________


Chère Laura,
Une voiture qui a des ratés et qui cale après avoir parcouru une courte distance peut avoir plusieurs causes.
Commencez par vérifier qu'il n'y a aucun résidu dans la ligne d'arrivée d'essence.
Si vous ne trouvez rien, vérifiez les pipes ou le collecteur d'admission.
Si aucun de ces points ne semble défectueux, cela peut provenir d'un défaut de la pompe à essence qui délivre alors une pression trop basse dans les injecteurs.
En espérant que ma réponse vous apportera l'aide nécessaire,

Jean.

(source)

Les Simpson estoniens

Comme ça faisait bien une journée qu'on avait pas mis une vidéo sur ce superbe site, après la version anglaise, voici la version forge et carriole :

Petites blagues

Ça faisait longtemps, j'en met une série.

"- Hugo, comment épèles-tu Crocodile ?
- K-R-O-K-O-D-I-L.
- Non, c'est faux.
- Vous m'avez demandé comment JE l'épelais."

"- Océane cite une chose très importante qui n'existait pas il y a dix ans.
- Moi."

"- Emma, comment appelle t-on une personne qui continue à parler alors que plus personne ne l'écoute ?
- Une maîtresse."

"- Enzo, c'est quoi un égoïste ?
- C'est quelqu'un qui pense pas à moi."

Les captchas de Google

On veut être gentil, on veut laisser un commentaire sur le blog d'une amie et voilà que Google vous insulte.

Bon, ça va, je suis tout seul et j'ai des chaussons bleus donc je me sens peu concerné. Mais quand même.

Si toi aussi tu aimes te faire insulter par Google mais surtout vivre des émotions olfactives par procuration, va sur le blog très odorant de Céline.

Survivez à l'apocalypse grâce à Hollywood

Lorsque la fin du monde arrivera (et elle arrivera), il y aura des cannibales, il n'y aura plus de couleurs vives et l'obésité morbide disparaitra.
La Tour Eiffel s'écroulera sur Paris dans un bruit d'enfer pendant que la Tour Montparnasse s'effondrera suite à un tremblement de terre ou une pluie d'astéroïdes.

Mais vous vous en sortirez, sauf si vous avez l'outrecuidance de proférer des insanités comme "on s'en sortira tous les deux, ne t'inquiètes pas" ou bien "rejoignons la côte, on trouvera de l'aide là-bas".

Pour faire partie des élus, pas besoin d'être docteur en eschatologie. Aussi antinomique que cela paraisse, il faut s'en tenir aux scénarios de films, ils contiennent tout ce qu'il faut.
Et pas besoin de calendrier maya, d'abri anti-atomique ou de techniques de survie aiguisées. Un peu de débrouillardise et les conseils d'Hollywood suffisent.

Alors suivez ces cinq conseils et vous me remercierez dans quelques temps (21 décembre 2012 si j'ai bien compris).


1. Déménagez à Vesoul
Afin d'augmenter vos chances de survie à la fin du monde, je vous conseille de déménager dans un trou perdu.
Car le Monde ne s'arrêtera pas dans le Berry ou la Lorraine.
Le Monde s'arrêtera sur les grandes villes, souvent sur les côtes, aux endroits où il existe de magnifiques panoramas ou des monuments reconnaissables.
Les tempêtes du siècle, les astéroïdes ou les extra-terrestres ne vont pas perdre leur temps à détruire la Halle aux Chaussures de la zone d'activité ou l'ilot résidentiel pourri d'un bled paumé.
La puissance cinématographique d'une explosion nucléaire est très réduite si elle se contente de raser un Kiabi, un Eléphant Bleu et un garage Renault.

Donc augmentez vos chances de survie, partez dans les hautes zones à consanguinité et à suicide. Surtout, évitez New-York.
Une exception notable : les centrales nucléaires, les barrages hydro-électriques et le Viaduc de Millau.

Références : "Le jour d'après", "Cloverfield" et "Independence Day".


2. Achetez un smoking
Bien que chaque état industrialisé emploie des centaines de géologues, météorologues et autres scientifiques, aucun ne sera capable de voir venir la catastrophe.
Seul un paria vivant dans une cabane au fond du trou du cul du monde prédira la fin proche grâce à un accès internet et une TI99.
Mais lorsque ce paria se présentera à la réunion de l'ONU pour prévenir les dirigeants, il perdra de longues minutes à passer la sécurité à cause de son tee-shirt "I want to believe".
Voire il finira dans un centre expérimental où il découvrira les joies de l'apnée dans un bidon de 100L. Et si vous avez suivi l'étape 1, c'est de vous qu'on parle.

Pour être efficace dans votre sauvetage de la race humaine et éviter bien des désagréments, quittez le look jean-basket et habituez-vous à porter un smoking tous les jours.

Références : "2012", "La guerre des mondes", "Deep Impact".


3. Obtenez un chromosome Y
Malheureusement, tout semble prouver qu'à la fin du monde, il n'y a aucune femme.

Il y a des hommes, des enfants et parfois de jeunes pucelles qui demande à être sauvées mais il n'y a pas de femmes, jamais. Désolé.

Références : Tous les films apocalyptiques ayant existé, ceux à venir et même ceux qu'on ne tournera jamais.
A part "Terminator" et Tina Turner dans "Mad Max 3".


4. Évitez le cannibalisme
Vous me direz, ça parait assez évident à suivre devant votre PC mais quand Ragnarök arrivera les gens commenceront immédiatement à manger leurs semblables.
Même avec des provisions importantes dans le cellier, ils mâchouilleront de la cuisse d'hôtesse ou du jambon de cycliste, parce que c'est la fin des temps.
Et ceux qui ne succomberont pas aux sirènes du cannibalisme se lanceront dans d'autres activités en vogue comme laisser sa voiture au milieu de la route sans raison ou foutre le feu à des dépôts d'essence pour rigoler.
Mais si vous commencez à manger des gens, la fin du monde implique une sorte de karma simplifié et soit vous serez dévorés par les gens que vous vous apprêtiez à manger, soit vous vous empalerez sur le fémur à moelle du repas d'hier.

Si vous voulez survivre, apprenez à vous nourrir avec des racines ou des petits animaux, ou à ouvrir des boîtes avec un clou rouillé sans vous couper.

Références : "La route", "Blindness", "Je suis une légende".


5. N'écoutez pas le Président
A l'approche de l'apocalypse, le président (sûrement Morgan Freeman aux USA ou Christian Clavier en France) fera une allocution à la télévision nationale.
Et cette annonce se fera au pire moment, lorsque la vague géante déferlera sur Paris, lorsque le Mont Saint-Michel s'enfoncera dans la mer.
Tout le monde s'arrêtera pour écouter ce que notre grand leader veut nous dire. Ces gens sont des perdants.

Si vous souhaitez faire partie de ceux qui repeupleront la Terre, ne vous arrêtez pas pour écouter des inepties, courez.
Si vous courez assez vite et que vous arrivez à l'abri, vous pourrez toujours voir l'allocution sur Youtube.

Références : "Independence Day," "Deep Impact," "2012".

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