Cinq sites de recherche d'images libres

Si comme moi, vous avez parfois besoin de trouver une image pour illustrer quelque chose, vous savez que Google Image est loin d'être performant.
Voici cinq sites de recherche simplifiée d'images. ce ne sont pour la plupart que des agrégateurs mais c'est bien pratique.

Le meilleur pour l'instant est picsearch qui m'a permis de trouver l'image d'illustration en tapant "petshop".

Bon, image libre, c'est une image (ah, je me tuerai), vérifiez quand même avant de proposer ça pour illustrer votre affiche du prochain congrès de l'UMP.

Les beaux métiers du monde...

T'as des gros mollets ? T'as envie d'une chouette reconversion à l'étranger ?

Rejoins vite les Transports Myette, une sympathique entreprise de déménageurs à vélo !

C'est sûr, c'est écolo. Faut juste avoir envie de traîner derrière soi une remorque qui peut charger 275 kg (c'est le poids d'un piano droit, je vous vois venir bande de sadiques)...

Petite précision avant de signer, c'est à Montréal, ville bien connue pour son climat agréable l'hiver, et pas du tout pleine de grosses côtes partout. Vive la vie.

Jeu : FloodFill

Un petit jeu pas du tout au pixel près pour le week-end. Le petit brin de réflexion minimum qui fait que t'as presque l'impression d'être intelligent : FloodFill.

Il faut colorier le dessin de telle sorte que deux zones de même couleur ne se touchent jamais.
Les 20 niveaux se font en 5 minutes, un peu plus si on décide d'utiliser le moins de couleurs possible.

Un grand classique mathématique sur la problématique du pavage, mais je vous épargnerai ça...

(Finalement, provoqué par Vinvin (ce rascal), pour les maths, c'est par ici... (bon, c'est la version wiki juste) Et j'en profite pour relancer de quelques parenthèses, du coup)

Encore un dock pour iPhone

Je n'ai toujours pas d'iPhone et donc je m'en contrecarre toujours autant, mais l'éthique journalistique qui fait la fierté de l'Animalerie me pousse à continuer l'enquête plus avant...

Et donc, après le dock en papier, voici le dock pour les feignasses qu'ont toujours pas vidé leur placard depuis le temps et à qui il reste quelques honteuses cassettes audio de Supertramp.

Les couleurs des drapeaux

Mais qu'est-ce donc me direz vous ?

Il s'agit de la proportion des couleurs présentes dans les drapeaux du monde (224 représentés). Et on voit qu'en moyenne 60% de chaque drapeau du monde est blanc et rouge (2/3 pour nous).

En cliquant sur l'image, vous arriverez au détail drapeau par drapeau. Cliquez sur un ratio pour voir le drapeau en question.

Et le gars qui a fait ça doit pas être foncièrement mauvais, il a tout fait en python avec Wikipédia.

Deux ewoks se lachent à la télé

Si ça ne vous fait pas rire, je ne peux plus rien pour vous...



Dernière chose : J'adore ce costume et ça a l'air d'excuser pas mal de conneries.
(source)

GPS IBM dernier cri

Certains d'entre nous vont déménager dans les jours qui viennent.


Pour être bien sûr qu'ils ne se perdent pas, leur entreprise leur a offert un GPS dernier cri.


Jugez vous même !!!

C'est y pas mignon ???

Qui appeler après un crime ?

La Police bien sûr mais après ?

Nous nous étions posé la question avec Ribouldingue en visionnant ce film : qui vient nettoyer les lieux après une mort horrible ?
Si c'est un lieu public, on s'en fout un peu mais si c'est dans votre salon ?
Pour moi, c'est au propriétaire de nettoyer.
Et va trouver une femme de ménage qui veut bien nettoyer les bouts de cervelles de pépé et la chevrotine du mur de la cuisine.
Sinon, ça doit aussi être sympa de demander conseil au droguiste sur les meilleurs produits pour "enlever toute trace d'un cadavre sur un canapé" suite à la crise cardiaque de votre gentille petite locataire, celle qui aimait tant les chats.

En revanche, si vous habitez aux USA, vous pouvez faire appel à la société "Crime Scene Cleaners". Bon, le site est très soft, y a pas une photo ni un conseil mais c'était un marché à prendre et c'est fait.

Le Portsmouth Sinfonia, des bons musiciens avec de mauvais instruments

Pour être membre du Portsmouth Sinfonia, vous devez soit ne pas être musicien, soit jouer d'un instrument que vous ne connaissez pas.

L'orchestre compte Brian Eno parmi ses membres, à la clarinette. Il a produit les deux premiers albums.

L'orchestre a joué au Royal Albert Hall en 1974.

En cliquant l'image ci-contre, bercez vos oreilles avec une ouverture qui vous rappelera (si, si, faites un effort) le film 2001 l'Odyssée de l'Espace.

Bon week-end

Ce week-end, c'est la Toussaint, et Bison futé annonce une journée orange, alors bon courage à tous.

Prendre une photo de fantôme

Attention : Ce guide n'est pas pour les petites natures. En effet, grâce à ces quelques techniques, vous allez pouvoir pénétrer dans le domaine des esprits, fréquenter les ectoplasmes et ouvrir des portails dimensionnels.
Nous dégageons toute responsabilité si vous êtes ensuite incapable de vous endormir ou si votre santé mentale vous quitte pour partir avec son prof de tennis.


Voici donc une technique pour prendre une photo de fantôme. Un fantôme qui ressemble étrangement à un de vos amis vivants. Cette technique se déroule en trois étapes :

Étape 1 :
Vous pouvez encore fuir. Si vous lisez ce qui suit, vous mettez le doigt dans le surnaturel et il n'y a plus de retour.

Pour commencer, il vous faut un appareil photo numérique. Si possible sur un pied ou un endroit très stable.
Posez le à l'endroit où vous souhaitez prendre la photo. Prenez une première photo. Puis invitez un ami à se poser dans le cadre et reprenez une photo.
Vous obtenez donc deux photos identiques avec votre ami qui apparaît dans la deuxième.
Pour un meilleur effet, évitez un décor avec des éléments mobiles, comme une voiture qui passe, un arbre, un feu de cheminée, etc...

Étape 2 :
Vous avez maintenant vos deux photos dans l'ordinateur, ouvrez Photoshop (si vous êtes riche) ou Gimp (si vous êtes malin) et chargez les deux photos.
Prenez la photo avec votre ami dessus, sélectionnez tout (Ctrl+A) et copier/coller dans l'image sans ami.
Votre ami est dans un calque sur la première photo.

Étape 3 :
C'est cette étape qui va vous plonger dans le monde des ténèbres.
Changez l'opacité du calque ainsi obtenu à 50%. Ainsi, tout ce qui sera dans les deux calques sera normal alors que votre ami qui n'est que dans le 2ème calque apparaîtra légèrement transparent. Woohooo !

Petit supplément, vous pouvez sur le deuxième calque enlever la tête de votre ami. Il deviendra alors un fantôme sans tête.


J'attends vos copies.

(source)

Petite blague

Un homme arrive devant les portes du Paradis.
Saint-Pierre le reçoit à son bureau et lui dit :
"- J'ai un souci avec vous, je regarde votre dossier et vous n'avez jamais vraiment fait le bien autour de vous dans votre vie. Mais vous n'avez jamais vraiment fait le mal. Je vous propose un truc, si vous m'annoncez une vraie bonne action, je vous laisse entrer.
- Facile, une fois je rentrais chez moi de nuit lorsque j'ai aperçu sur un parking une fille qui se faisait embêter par dix loubards. Mon sang n'a fait qu'un tour, je me suis arrêté, je suis sorti, je me suis dirigé vers le plus baraqué de la bande, un géant de deux mètres et 150 kilos, couvert de tatouages et de cicatrices. Arrivé devant lui, je l'ai regardé droit dans les yeux, enfin j'ai essayé, et je lui ai demandé d'arrêter d'importuner la jeune fille."

Saint-Pierre regarde sur son ordinateur :
"- Bizarre ça, je n'ai pas cette bonne action dans votre dossier, c'est arrivé quand ?
- Oh, y a deux minutes..."

The resort : Film d'animation

Pour une fois, pas un singe qui se gratte le cul, pas une cascade en skate-board raté, aucune pute.

Un film d'animation impressionnant. Ça me rappelle plein de trucs mais en fait c'est vraiment original. Ça dure huit minutes, c'est en anglais mais c'est pas grave et ça troue le cul (mince, pas pu m'en empêcher, désolé).

Je vous conseille le plein écran.

(source)

Les leçons des films d'horreur

• Quand vous pensez avoir tué le monstre, ne vérifiez JAMAIS si il est vraiment mort. Il ne l'est pas.
• Si votre maison est construite sur un ancien cimetière, à côté d'une vieille église où se déroulaient des messes noires. Si les anciens propriétaires sont devenus fous, se sont suicidés, ou sont morts d'une façon horrible et inexpliquée, déménagez immédiatement.
• Ne lisez jamais un livre d'invocation à haute voix, même pour rire.
• N'allez pas à cave, surtout si les plombs viennent de sauter.
• Si votre enfant se met à parler en latin, en araméen ou dans un langage inconnu et surtout si sa voix n'est plus la même, visez la tête. Ça peut sembler dur sur le moment mais ça le sera encore plus quand il aura acquis d'autres pouvoirs.
• Quand vous êtes en groupe, ne vous séparez jamais.
• En règle générale, ne cherchez pas à résoudre les énigmes qui peuvent ouvrir un portail dimensionnel.
• Si en cherchant d'où vient ce bruit vous tombez sur le chat, courez. Courez sans vous retourner, votre vie en dépend.
• Si vous tombez sur une ville qui semble abandonnée, dites-vous qu'il y a sûrement une raison. Réfléchissez un peu et partez, maintenant !
• Ne jouez pas à l'apprenti sorcier avec l'ADN des gens ou des animaux si vous n'êtes pas sûr de votre coup. En fait, même si vous êtes un expert, ne jouez pas avec l'ADN.
• Poursuivi par une créature de l'enfer, attendez-vous à tomber deux ou trois fois. Plus si vous êtes une fille. Et ajoutez des branches dans la figure, des ravins et du fil barbelé qui arrache votre petit top si vous êtes une blonde à forte poitrine. Donc même si vous êtes Usain Bolt, le monstre va vous rattraper.
• Si vos compagnons de galère commencent à montrer des signes de comportement étrange, comme une fascination morbide pour le sang, une envie de réciter des chiffres sans raison, ou une pousse accélérée de leurs poils, éloignez-vous le plus vite possible.
• Ne vous approchez pas des lieux suivants : Amityville, Elm Street, la Roumanie, l'Université Meskatonic, les stations service isolées sur une route déserte et toutes les petits villages du Maine.
• Si vous tombez en panne de nuit, attendez les secours, n'allez pas téléphoner dans cette petite maison isolée sur la colline. On n'a pas inventé les GSM pour rien.
• Méfiez-vous des gens qui se promènent avec une tronçonneuse, un couteau électrique, une tondeuse ou un fer à souder. Surtout si ils portent un masque de hockey.

Petite blague

Pour être tranquille lors de leur petite sieste crapuleuse du dimanche, les parents ont trouvé une bonne idée. Ils envoient leur petit garçon sur le balcon avec une grande sucette, ce qui leur laisse le temps de faire leur affaire.

Pour éviter qu'il ne revienne à l'improviste dans leur chambre, ils lui demandent de raconter ce qu'il voit sur le balcon.

Ce dimanche, tout se passe normalement :
"- Papa, les voisins du 3ème déménagent, y a un camion !
- Kevin a un nouveau vélo rouge !
- Y a une ambulance qui passe dans la rue !
- C'est le chien des Dubois qui pisse sur ta voiture papa !
- Killian vient de se casser la margoulette en skate-board !
- Tiens, les parents de Magalie font l'amour !"

Le père met son peignoir et déboule dans le salon.
"- Pourquoi tu dis ça, tu les vois ?
- Non, mais Magalie est sur le balcon avec une glace."

Cauchemar sur le parking

Imaginons : vous rentrez chez vous un soir. En passant devant une petite zone commerciale, vous vous arrêtez pour acheter du pain.
Comme le vendeur/la vendeuse est mignon(e), vous papotez un peu avant d'être poussé par les clients derrière vous. Tout ça n'a duré que 3 minutes. Vous retournez à votre voiture et vous découvrez qu'un éléphant s'est assis sur le capot et s'est barré. Forcément, il n'y a pas d'autre explication. Le capot touche le sol, le pare-brise a volé en éclats, les roues avants sont à l'horizontale.

Vous prévenez la police, ils vous prennent pour un fou, vous finissez au Poste (mais avec le pain). Le lendemain, votre patron écoute comment vous avez détruit la voiture du boulot, il vous vire. Votre mari/femme vous fait enfermer (alors que vous aviez pensé au pain) et vous finissez votre vie entre quatre murs molletonnés, bourré de calmants et lavé au jet par des infirmiers qui se foutent de votre gueule.

Et pourtant, si ils savaient...


(source)

Le saviez-vous ? Les départements

Pour se la péter au boulot demain.

• Il y a 100 départements. 101 dans deux ans avec Mayotte qui portera le numéro 976. Saint-Pierre et Miquelon ayant porté le numéro 975 jusqu'en 1985 ;
  
• Sur ces 100 départements, 67 tirent leur nom d'un cours d'eau et un seul porte un nom sans critère géographique (la Côte-d'Or) ;
  
• Le Var est le seul département qui porte le nom d'un fleuve qui ne le traverse pas ;
  
• Il ne faut pas confondre le code postal et le code INSEE. En effet, certaines communes appartenant à un département (code INSEE) portent un code postal d'un autre département, souvent pour des raisons d'accès (les vélos de facteurs ne passent pas les cols) ou historiques (enclaves). Wikipédia en compte 32 ;
• 50% de la population vit dans seulement 24 départements, les 30 départements les moins peuplés représentent 10% des français ;
• Monaco utilise le code 98 pour son courrier et nous lui en voulons beaucoup pour ça ;
• La commission Attali a proposé en 2008 de supprimer les départements mais l'idée n'a pas été retenue, le patron du bistrot ayant viré tous ces poivrots ;
• Il y a deux habitants au km² en Guyane, 20 000 à Paris ;
• L'expression "cinquième DOM" décrit les 500 000 ultramarins installés en métropole.

Voilà, si avec ça vous n'êtes pas le champion de la machine à café ou de la cantine...
(source)

Quel est votre totem animal ?

Voici une méthode mathématique pour trouver votre totem chamanique.

Prenez votre chiffre fétiche entre 1 et 9.
Multipliez par 3. Ajoutez 3.
Multipliez encore le tout par 3.

Vous devriez obtenir un nombre à 2 ou 3 chiffres.
Additionnez tous ces chiffres. Recommencez si vous tombez sur un nombre supérieur à 10.

Lorsque vous avez obtenu un chiffre, consultez la table ci-dessous :

1. Le bison : Signe de puissance, symbole de l'obscurité et la nouvelle Lune ;
   
2. Le sanglier : un totem de la prospérité et de force spirituelle et un totem protecteur ;
   
3. Le loup : Ce totem apporte la fidélité, la force intérieure et l'intuition quand il entre dans notre vie. Mais il apporte aussi le fait d'apprendre à vivre avec soi-même ;
   
4. Le serpent : symbole de la transformation et de guérison. Le serpent est exprimé à travers la sagesse de guérison ;
   
5. L'araignée : symbole de l'équilibre entre passé et futur, physique et esprit, les hommes et les femmes. Elle combine la force et la douceur ;
   
6. Le cheval : symbole du vent. Les gens " chevaux" sont généralement amicaux et aventureux ;
   
7. L'aigle : gardien des lois sacrées, symbole de la vérité, il vit dans le vide, il rassemble la lumière et l'obscurité, le dedans et le dehors ;
   
8. Le castor : il détient la clef de droit vivant. Ne vois pas le mal, n'écoute pas le mal, ne dis pas le mal ;
   
9. La blatte : Symbole de la petitesse d'esprit, du manque de qualité , de la fourberie et de l'ombre ;
   
10. L'ours : symbole du pouvoir de l'introspection. Les réponses à toutes nos questions se trouvent en nous. Chacun de nous a la capacité de tranquilliser l'esprit, d'entrer dans le silence et de savoir.
    

Voilà, à vous de voir quel totem est le votre et d'adapter votre vie à ses préceptes.

Petite blague

Un homme en vacances à la Martinique se paie une petite balade en bateau. En passant au large d'une toute petite île, il aperçoit un pauvre hère en haillons qui saute en faisant de grands signes.
Il se tourne vers le skipper et lui demande :

"- Qu'est-ce qu'il fait là ce gars-là ?
- Aucune idée, je passe toutes les semaines et il n'arrête pas de faire le con à chaque fois..."

Que faire en cas de tornade ?

Nous vivons des temps compliqués. Le climat tel que nous le connaissons n'existera plus dans quelques années. Il fait 24° à la Toussaint, si c'est pas la preuve que tout peut exister. Le pommier derrière chez moi est en fleur alors qu'il n'a rien donné de l'année.

Donc il ne faut pas s'étonner si dans le futur, des tornades apparaissent sur notre chère terre de France. Pour s'y préparer, voici quelques conseils issus des services météorologiques des E.U. d'Amérique :

• En cas de tornade, couchez-vous dans un fossé. Si vous êtes déjà couché dans un fossé, n'essayez pas de vous lever ;
• La chose la plus importante est de rester calme. C'est assez difficile car les statistiques montrent que vous allez sûrement mourir ;
• Les tornades sont facilement effrayées. Tirer quelques coups de feu en l'air suffit souvent à faire fuir les tornades ;
• Profitez de la vie. Sanglez-vous sur une chaise sur le toit de votre maison et criez votre rage aux éléments déchaînés ;
• Il vaut mieux prévenir que guérir. Le plus simple pour éviter les tornades est de ne jamais laisser une masse d'air chaud et humide rencontrer une masse d'air froid et sec ;
• Lors d'une tornade, l'endroit le plus sûr est dans mes bras. Viens-là bébé ;
• Si une tornade frappe votre maison, même votre cave peut-être touchée. Prévoyez une cave dans votre cave ;
• Si vous avez la moindre connaissance scientifique (le jeu du Dr. Kawashima dans votre DS suffit), prenez un air inspiré et criez : "Je n'ai jamais vu une tornade de cette force se former aussi vite" ;
  
• Si vous voyez une tornade, pensez à respecter la tradition : Pointez la du doigt, criez "Tornade !" et courez comme un dératé.

Voilà quelques conseils qui ne vous éviteront pas de mourir en cas de tornade, mais qui vous permettront de le faire avec classe.

(source)

Le secret d'Obama

Maintenant tout est clair.

C'est un piège !

Suicides chez france télécom : une solution ?

Je travaille mon google ranking avec ce titre.

Petite blague

Un cannibale (oui, encore) de retour de mission va voir son chef :
"- Grand chef, j'ai deux mauvaises et deux bonnes nouvelles.
- Donne les mauvaises.
- D'abord, nous n'avons plus de poulet suite à la grippe, le dernier est mort ce matin.
- Pas une très bonne nouvelle ça, ensuite ?
- Je reviens de mission du bord de la jungle et d'énormes bateaux avec plein d'hommes blancs sont arrivés, ils commencent à couper les arbres avec de grandes haches et ils ont eu peur quand ils nous ont vu. Ils ont des sortes de sarbacanes qui font un grand bruit et qui tuent de très loin.
- Ça non plus ce n'est pas une bonne nouvelle. Annonce moi plutôt les bonnes.
- Apparemment, l'humidité de la jungle rend leurs sarbacanes inutilisables.
- Ah, ça c'est une bonne nouvelle, et la dernière ?
- L'homme blanc a un goût de poulet."

Jeu de lettres

Petit test, il faut passer du mot phoque au mot manteau en quatre étapes.

PHOQUE
......
......
......
......
MANTEAU








Solution ?
PHOQUE
MASSUE
MASSUE
MASSUE
MASSUE
MANTEAU


Désolé pour la famille, tout ça.

Testez votre masculinité

Je teste un site pour faire des petits tests. Voici un exemple :



(source)

Le site des coupes de cheveux incroyables

Encore un site participatif. Envoyez-votre plus belle coupe de cheveux, ils ne vous jugeront pas (c'est dans le titre).

En fait si, ils se moquent de toutes les photos envoyées, j'ai peur de ne pas avoir bien compris le principe.
Ou alors je ne suis plus fait pour ce monde où les gens disent le contraire de ce qu'ils pensent.
Ou alors c'est juste rigolo.

(source)

Jeu Bart Bonte : Full moon

Un nouveau jeu de Bart Bonte : Full Moon. Aidez le petit lapin à obtenir ce qu'il veut.

Très mignon, petite musique rigolote et 10-15 minutes pour finir.
Cliquez sur l'image pour jouer.

Et si vous n'y avez jamais joué, je vous conseille Duck, un de ses précédents jeux.

Le Film Agence tous risques

Ça manquait, encore une série qui n'avait pas été adaptée au cinéma. L'agence tous risques sort en 2010. Et voici la première photo officielle.

Les sélectionnés sont de gauche à droite :

• Futé : Bradley Cooper (very bad trip) ;
  
• Barracuda : Quinton Jackson, un lutteur de Ultimate fighting ;
• Looping : Sharlto Copley, un mec qui a joué dans District 9 ;
• Hannibal : Liam Neeson (Taken, Star Wars, Excalibur, tout ça).
  

Bon, on va rien en dire mais j'espère qu'ils ne reprendront pas un des scénarios de la série.

Allez, la bande-annonce :

(source)

Douze horloges en économiseur d'écran

Ça y est, je pense que nous arrivons à quelque chose, une étape importante de la vie de l'Homme. Les hollandais ont fait un truc pratique et joli. D'habitude, ils ne font qu'un des deux.
Par exemple un tableau de tournesols, c'est joli mais ça sert pas à grand chose dans la vie de tous les jours.
Du gouda au cumin, c'est pratique mais c'est pas très joli (avouez, des points noirs dans du jaune huileux, c'est limite).

Non non, là, ça fait les deux. C'est une montre qui marche partout. Vous ne faites rien et hop, elle est à l'heure.

En cliquant sur la page, vous arriverez chez AJS qui vous propose un petit économiseur d'écran (472ko) pour Windows qui contient 12 horloges dont celle-là et la superbe horloge manuscrite de Yugo.

Photoshop raté

Une petite leçon, il faut toujours détourer avant de changer un élément.

Trailer Left 4 Dead 2

La suite.


Les puristes gueuleront en parlant des suppléments gratuits promis sur le premier et qui ne sont jamais arrivés mais bon, je vais peut être me laisser tenter.

Petite blague

Un français en vacances en Louisiane tombe sur un salon de rasage, à l'ancienne, comme dans les westerns, ou les films sur la boxe, ou de Spike Lee.

Il se décide pour un rasage complet au coupe-choux pour voir ce que ça fait.
Le vieux barbier lui donne deux billes de bois grosses comme des prunes et lui demande de les placer dans sa bouche pour obtenir un rasage parfait des joues.

Le français s'exécute et le rasage commence. Effectivement, les deux billes de bois tendent la peau des joues et il se sent frais comme jamais.

Alors que le barbier attaque le menton, le français lui demande :
"- qu'esche qui che pache chi j'avale les billesh ?
- Aucun problème, vous faites comme tout le monde, vous me les ramenez demain matin."

Du Gaston Lagaffe inédit...

... et pour cause, c'est du Gaston porno ! Non non, pas un pastiche (51, bien sûr), mais des croquis de Franquin himself !

Sûrement mon côté vieux con, mais ça fait un peu bizarre de le voir ainsi s'en prendre à un de mes héros préférés...

Les croquis sont là et là.

Petite blague

"- Papa, tu me files 8 euros que j'achète Star Ac Mag ?

- 8 euros ! Pour un magazine en plus. Quand j'avais ton âge, je me rappelle, ta grand-mère me filait 2 francs pour acheter Pif et je revenais de la maison de la presse avec des petits soldats en plastique, un pistolet à bouchon, une Dinky Toy, les poches pleines de billes et bien sûr mon Pif.

- Ça devait être sympa.

- Et oui c'était la belle vie mais maintenant on ne peut plus, avec toutes ces caméras de surveillance, tous ces vigiles..."

Sur les traces du serpent...

En suivant ces traces du serpent, je marche en fait sur les plates-bandes de notre spécialiste du jeu "au pixel près". Mais comme pour me faire pardonner, là ça sera du bon gros pixel bien dodu.

Direction votre compte GMail.

Si z'en avez pas, ben ça sert à rien de continuer, aller aller hop, va-t-en va-t-en.

En haut à droite de l'écran principal, cliquez le lien Paramètres.

La page présente les paramètres de l'onglet "Général".

En troisième ligne : "Raccourcis clavier". Activez-les.

Pour valider ça, scrollez tout en bas pour "Enregistrer les modifications".

Revenez dans Paramètres à nouveau.

Cette fois cliquez l'onglet "Labs".

C'est l'avant dernier dans la bande jaune en haut des paramètres.

Descendez jusqu'à trouver "Old Snakey" et activez-le.

Rebelotte, scrollez tout en bas pour "Enregistrer les modifications".

Maintenant, y'a plus qu'à taper la touche "&".

petit test vite fait : vous avez tapé la touche plus durement que d'habitude, hein ?

je l'savais, c'est comme pour la touche Print Screen

tout le monde l'écrase deux ou trois fois avec insistance

Arrête de faire le canard !

Un site qui compile toutes les photos de gens qui font une bouche de canard.

Pourquoi, comment, je n'en sais rien. Mais ils sont parmi nous, à faire leur bouche de canard.
Et d'un coup j'ai peur.

Magic Mouse

Les souris Mac n'ont qu'un seul bouton, n'est-ce pas ?

Raté.

Désormais, il n'y a plus aucun bouton.

Et c'est pas plus mal vu qu'elle coûte 69 euros.

Z'imaginez un 69 avec des boutons ?

Beurk.

This ain't rock n'roll, this is boogie !

Alors, pour mon anniversaire, je veux Ray Charles, Jerry Lee Lewis et Fats Domino chacun sur un piano.
Et puis mettez-moi un peu de Ron Woods et de Carl Perkins à la guitare.

Bien monsieur :

PS : C'est assez chiant de devoir vérifier que les vidéos ne disparaissent pas 1 jour après les avoir mises. D'ailleurs, si des liens déconnent mettez un commentaire, on retrouvera, enfin on essaiera.

Classement alcools en Europe

Avant même la parution des résultats officiels, les cocktails Smirnoff Ice, Absolut-Red Bull et Bacardi Breezer tiennent à remercier les adolescentes anglaises.

Merci à vous de nous avoir encore permis cette année d'être numéro un des ventes.

Noocrypte :: Totem 2009

Du cyber qui a du chien.

De bien belles images, moi ça me fait plaisir.

Ca faisait longtemps que j'avais pas vu des trucs dans ce domaine. Faut que je sorte.

Le musée du Web 0.9

L'équivalent d'un porno année 70 mais pour geek.

Un site qui recense avant disparition complète, tous les signes "en construction" de Geocities.

(source)

Petite blague

Un homme vient d'être muté à Paris.
Il arrive donc à la capitale avec sa femme et ses huit enfants mais n'arrive pas à trouver un logement.
En effet, à chaque fois qu'il visite quelque chose qui lui convient, le propriétaire refuse de lui louer l'appartement ou la maison à cause de ses huit enfants.
"- Vous comprenez, huit enfants, vous allez faire beaucoup de bruit, sans parler des détériorations inhérentes à la présence d'un aussi grand nombre de personnes dans un petit espace."

Sa femme lui propose de mentir lors des prochaines visites mais le mari refuse. Ses enfants sont sa fierté.
Pour la dernière visite de la journée, l'appartement est situé en face d'un cimetière. Le mari a alors une idée :
"- Chérie, je vais aller seul à la visite avec nos deux plus jeunes enfants. Va visiter le cimetière avec les six autres."

Sa femme ne comprend pas mais s'exécute. Lors de la visite, ne voyant que le père et deux petits enfants, le propriétaire demande :
"- Je ne comprend pas, vous avez deux enfants mais sur le dossier, vous en annoncez huit.
- Oui, j'ai huit enfants toujours présents dans mon cœur, mais ils sont maintenant au cimetière, avec leur pauvre mère..."

Jeu : Saut de grenouille

Pas vraiment un jeu, plutôt un test de logique. Vous avez deux minutes pour amener les grenouilles de l'autre côté.

Une fois qu'on trouve, ça devient évident.

Le Hillificateur : Ajoute du Benny Hill dans tes vidéos

Voici le BennyHillificateur. Ca consiste juste à mettre la musique de Benny Hill sur une vidéo youtube.

Un exemple.
Y a aussi la version tragique. La version épique ne donne rien au moment où j'écris.

Petite blague

A la sortie du rayon bricolage d'un supermarché, un représentant interpelle une cliente :
"- Bonjour madame, je vois que vous venez de prendre un petit pot de vaseline, je représente cette marque, puis-je vous demander l'usage que vous allez faire de notre produit ?
- Bien sûr. Je l'utilise avec mon mari pour nos ébats sexuels. Et nous en sommes très contents.
- Ah, je suis étonné, vous êtes la première personne à m'avouer l'utiliser pour ça. D'habitude, les gens m'annoncent qu'ils s'en servent pour graisser les gonds d'une porte ou pour les chaînes de vélo. J'admire votre honnêteté. Et pouvez-vous être plus spécifique et m'indiquer précisément comment vous utilisez notre vaseline ?
- Aucun souci. A chaque fois que mon mari et moi voulons faire l'amour, on met de la vaseline sur la poignée de la porte de notre chambre, ça empêche les enfants d'entrer."

Jeu : Graveyard Shift

Le week-end, faut bien jouer un peu pour pas s'ennuyer avant d'aller au bistro, vu qu'on peut même pas glander au bureau...

Donc, le petit dernier de chez Nitrome, les rois des jeux en pixel art (J'ai déjà dit ça, moi...) : Graveyard Shift.

Vous vous souvenez de Time Crisis ? Eh ben c'est le même principe : l'écran défile tout seul et il faut buter le maximum d'ennemis avant qu'ils se mettent à tirer (on appelle ça un rail shooter). La souris pour viser / tirer, la barre d'espace pour sortir son bouclier et se protéger des projectiles.

Ici, c'est dans un cimetière et on explose du zombie à la mitraillette (miam), à l'épée (bof), à la grenade (groovy !).

Ca défoule...

Petite blague

Nicolas Sarkozy est en train de faire un discours à propos de la réforme agricole dans l'Aveyron. Il est sans cesse dérangé par de grosses mouches qui lui tournent autour.
Un vieux paysan à l'accent occitan l'interpelle :
"- Vous avez de petits problèmes avec nos mosca d'ase ?
- Ah, c'est comme ça que vous les appelez ?", répond notre président.

"- Oui, normalement, elles tournent autour des ânes pour leur piquer le cul.
- Vous ne seriez pas en train de me comparer à un âne ?
- Macarel, non, j'ai trop de respect pour les citoyens français pour comparer leur président à un âne."

Le président reprend son discours. Comme pour lui-même, le paysan ajoute :
"- Mais c'est plus dur de tromper ces satanés taons..."

(source)

Jeu : Seven Seas

Un vieux jeu, je dirais 7 ou 8 ans, ce qui correspond à la découverte du feu sur l'échelle humaine d'internet.
Un jeu de Popcap, qui sont toujours aussi chiants avec leurs pubs et leurs proposition de téléchargement mais bon.

J'ai du installer de nouveaux JRE (des exécutables de Java) pour y jouer mais c'est vraiment sympa.

Vous bougez, les autres navires bougent. Vous tirez, ils bougent aussi.
A vous de les détruire avant qu'ils ne vous atteignent.

C'est comme le flipper, on perd toujours à la fin mais c'est sympa en buvant son café.

It's a disaster!!!

Le film le plus attendu de la décade (oui, 10 jours quoi).
Ça date un peu mais qu'est-ce que c'est bon.

Il s'agit d'une bande-annonce bidon pour un film qui sort vraiment.

Petite blague

Deux chasseurs se baladent dans la forêt en plein cœur des Pyrénées Catalanes.

Tout à coup, un ours sort d'un fourré et embarque le plus frêle des deux chasseurs. Le deuxième appelle les secours et une battue est organisée.
Six heures plus tard, les pompiers retrouvent la victime dans une grotte, nue (la victime, pas la grotte), en sang. A son arrivée à l'hôpital, on se rend compte qu'il a été violé par l'ours qui semblait en rut.

L'homme est soigné et deux semaines plus tard, on permet à son ami chasseur de venir lui rendre une visite. A son arrivée, le malade semble guéri mais de chaudes larmes coulent sur ses joues.
"- Ben, qu'est-ce qui t'arrives, les médecins m'avaient dit que tu étais complètement guéri et que tu pouvais sortir ?
- Non, c'est pas ça, tu te rends compte ? Déjà deux semaines et pas un mot, pas un coup de fil..."

Photos des catacombes de Paris

Quoi de mieux qu'un site US pour nous montrer de jolies photos des catacombes de Paris ?

Rien vous me direz, et vous avez raison.
En fait, c'est un rassemblement de différentes photos trouvées sur le Web.
A partir de cette vingtaine de photos, vous pourrez en découvrir d'autres.
Et qui sait, trouver ce fond d'écran gothique qui vous manque vraiment.

Cliquez sur l'image pour commencer la visite.








Edit : Mon cher collègue Lapo nous donne dans les commentaires une adresse bien française pour regarder de belles photos des catas.

Atterrissage d'un Jumbo Jet

Toujours impressionnant.

Petite blague

Un proton et un neutron sont assis sur un banc dans le parc à regarder les étoiles en se tenant la main.

Le proton dit :
"- Je suis très attiré par toi."

Le neutron répond alors :
"- Tu m'attires encore plus."

Ma prochaine vie

Si je me réincarne, je veux que ce soit dans un ours en peluche.

Tout le monde les adore, personne ne leur veut de mal, personne ne leur reproche d'avoir du ventre, ils dorment dans les bras des filles et passent la journée dans leur lit et plus ils vieillissent, plus ils prennent de valeur.

Jeu : Picma

A l'heure où j'écris, 90% (au moins!) des lecteurs de l'Animalerie sont au bistro. Eh ouais. Ils sont comme ça. (et les 10% restant sont au resto. Je le sais, j'ai les noms).

Mais moi, je reste fidèle au poste quand l'actualité chrono-gaspilleuse est d'importance.

Et voilà Picma. Vous vous souvenez de Picross ? Où il fallait noircir une grille pour faire apparaître un dessin débile (ancre de marine, pot de chambre...) à partir d'indices chiffrés sur le côté ?

Et ben là c'est pareil, mais avec plusieurs couleurs.

Je vais pas me perdre en explications, ça serait tout brumeux alors qu'en fait il suffit d'essayer, c'est très simple. (Et la réalisation est vraiment super).

Mais si vous essayez, préparez-vous à perdre pas mal de temps. Vous êtes prévenus.

Sur ce, je retourne au bistro...