Jeu : I can hold my breath forever

Un jeu pas compliqué, vous devez plonger dans un labyrinthe de tunnels envahis d'eau et arriver au bout. Vous finirez par trouver votre ami qui est resté un peu trop longtemps sous l'eau si vous me demandez mon avis (je devance parce qu'on ne me le demande jamais).

Contrairement à ce que raconte le titre, vous pouvez rester 10 secondes sans respirer. Après, vous devez vous balader de poches d'air en poches d'air pour découvrir les messages laissés par votre ami (ils servent de point de sauvegarde si vous mourez).

Gateau d'anniversaire

Après le fond d'écran, voici le gâteau Pedobear.


"Alors, il parait qu'on a 9 ans aujourd'hui ?"

Photos d'insectes

Finalement, c'est joli des gros plans d'insectes couverts de rosée.
Et ça peut faire de rien chouettes fonds d'écrans.

10 ans de pages centrales de Playboy !

Voici une compilation digitale résultant de la superposition de 10 ans de pages centrales de Playboy, couvrant les années 1988 à 1997.

L'artiste a d'autres "amalgamations" sur son site, tout aussi intéressantes : des portraits de Rembrand ou des fellations, à méditer selon votre orientation culturelle...

La cassette audio tue la musique

Un message des années 80 : Arrêtez de faire des cassettes.
C'est en anglais mais sous-titré.

Comme ils le rappellent :

• La couture tue le prêt-à-porter ;
• La cuisine intégrée tue les restaurants ;
• Les chambres à coucher tuent les hotels.

Alors la prochaine fois, vous réfléchirez un peu avant de faire une cassette sinon Madonna ne pourra pas faire d'autre single après "Lucky Star".

Des conseils anti-suicide sur les plats cuisinés

Les fabricants de plats cuisinés surgelés souhaitent indiquer au dos de leurs emballages en part individuelle une série de conseils pour éviter les suicides.

D'après le directeur de la communication d'une marque bien connue des amoureux de la cuisine au micro-ondes :

"Des études montrent que les gens qui consomment nos plats cuisinés en part individuelle sont à 73% dépressifs. Or la dépression pousse au suicide. Ce qui est inacceptable sur une gamme de produit avec une telle marge."

De plus, une étude a montré que la vision d'un plat qui tournait seul sur le plateau du micro-ondes avait un effet psychologique fort et pouvait devenir le "déclencheur" d'une tentative de suicide.

Pour lutter contre ce fléau, un collectif est en cours de rédaction de quelques conseils :

• Sortez à l'air libre au moins 30 minutes par jour ;
  
• Ne sautez pas les repas et dormez au moins 8h par jour ;
  
• N'hésitez pas à demander à vos amis et votre famille de passer du temps avec vous ;
  
• Utilisez l'ouverture facile pour ouvrir le plat, profitez-en pour jeter les objets tranchants de votre logis ;
  
• Attendez de vous sentir bien avant de faire les choses qui vous déplaisent ;
  
• Évitez l'alcool et les médicaments, ils ne vous feront sentir que plus mal ;
  
• Réservez du temps pour les choses qui vous rendent joyeux ;
  
• Préférez la compagnie de gens qui ne sont pas déprimés ;
  
• L'intégrale de Chopin n'est pas une bonne musique à écouter toute la journée.

Ces petits textes seront placés à côté des conseils de préparation, avec une police plus petite afin d'obliger les consommateurs à allumer la lumière chez eux voire à ouvrir les volets.

Pour les cas vraiment désespérés, un projet de vidéos sur internet de gens mangeant la même chose que vous est à l'étude.

Si toutes ces indications portent leurs fruits et induisent un fléchissement des baisses constatées des ventes lors de l'automne et de l'hiver, les sociétés concernées pensent étendre le système à d'autres gammes :

"Nous imaginons utiliser d'autres petites indications sur les produits de commerce équitable par exemple. Afin d'éviter d'avoir une clientèle exclusivement composée de gros cons imbus d'eux-mêmes."

À suivre donc.
(source)

Un jeu Twilight rapporterait des millions

Tous les experts du jeu vidéo (en gros, des trentenaires qui vivent chez leur mère) l'affirment : l'absence de jeu vidéo Twilight prive les propriétaires de la licence et l'industrie du jeu de plusieurs millions de dollars.

Le livre comme le film sont devenus des phénomènes mondiaux. Cependant, aucun jeu n'est venu profiter de l'engouement.

D'après Nick Gibson, un rosbif "Senior Analyst", tout pourrait marcher :

• Un jeu en ligne pour les revenus réguliers ;
  
• Un jeu classique XBOX360-PS3 visant les adolescentes ;
  
• Un jeu DS-Wii pour les femmes de 20-30 ans (qui ont du pognon).
  

Et pour justifier son chèque, il a trouvé comme explication que "les possesseurs de la licence n'ont pas conscience du pognon qu'ils peuvent gagner avec le jeu vidéo parce qu'ils n'en ont jamais fait". Sans déconner, j'espère qu'il n'est pas payé trop cher. Je pencherais plutôt sur l'exigence de qualité et surtout de revenu de ces ayants-droits.

Avec la sortie du DVD du 2, le tournage du 3 et le 4 encore à adapter, un tel jeu aurait de belles années devant lui.
Pour preuve, la folie qui a suivie l'annonce foireuse d'un MMO basé sur le monde de Stephaney Meyer par un petit studio en juillet dernier.

Si vous avez un compte Facebook, vous pouvez essayer City Of Eternals, un jeu flash en beta qui n'a pas réussi à récupérer la licence.

Dernier point : cet article n'a aucun intérêt si vous possédez un chromosome Y (un vrai, avec des poils).

(source)

Traduire un site web

Pour tous ceux qui ne parlent pas anglais ou quand vous tombez sur un site intéressant mais en serbo-croate, Google vous propose de traduire complétement un site.
Après une recherche, faites "Afficher les options", "Traduction des résultats" et indiquez la langue à traduire. Si vous avez déjà le site, allez ici.

À ma droite l'inverse, une traduction de l'Animalerie en anglais.
On y apprend que "en slip" se traduit "in underwear" ou "in panties" et que les vidéos-gag sont classés en "Friday is Enabled".

Petite blague

Argh, un hypnopotame !

Une famille d'hippopotames va voir un concert de Julien Doré.
Comme ils n'ont pas beaucoup d'argent, papa, maman et le fiston hippopotames se retrouvent au balcon.

Le fiston se penche sur la rambarde pour mieux voir son idole.
Mais vu son poids, la rambarde pète et il bascule dans le vide.

Sa mère essaie de le rattraper mais elle bascule aussi.
Le père se penche pour voir si ils se sont fait mal. Forcément, suite à la disparition de la rambarde, le plancher cède et le père se retrouve aussi un étage plus bas.

Sous le balcon, un fan passablement éméché lève la tête et crie :
"- Oh, là-haut, c'est pas bientôt fini de balancer des hippopotames !"

Humour électronique

Comme le titre l'indique, une petite blague pour les électroniciens.

Visite virtuelle de la Chapelle Sixtine

Après les grottes de Lascaux en slip, une nouvelle visite : La Chapelle Sixtine en slip.
(le site m'a demandé d'installer Quicktime, j'ai refusé et ça a marché quand même)
Grâce à l'Animalerie, vous visiterez (en slip) cette salle magnifique et vous pourrez admirer les fresques des plus grands artistes de la Renaissance.
Vous n'oublierez pas d'admirer le carrelage réalisé par les frères Caroli (maison fondée en 1453) et qui sont bien souvent oubliés au profit des Michel-Ange et autres Le Pérugin.

Petit plus : en cas d'enquête de la Police sur votre ordinateur, un site .va dans votre historique ça fait classe.

(source)

Jeu : Colliderix

Encore un jeu de physique.

Colliderix consiste à enlever les éléments colorés. Pour cela, ils doivent rencontrer un autre élément de même couleur.

Un peu de physique mais surtout beaucoup de rapidité au long des quarante niveaux du jeu.

Clairement pas le jeu du siècle mais idéal pour attendre Stade 2.

Pub pour la bière

Une publicité bien rigolote.


Pour ceux qui pigent rien à l'anglais, tant pis je vais pas traduire, ça gâcherait.

Oh le beau mariage

Dans la série vendredi c'est permis.


Leçon importante : Dans un mariage, évitez l'extérieur, évitez les témoins maladroits et surtout, surtout, évitez les piscines. Tant qu'à faire, ne filmez pas non plus.

Et ne coincez pas le voile dans la portière non plus.

Pas content du tout, le panda...

Allez, je prends Vinvin de vitesse pour la vidéo animalière du vendredi (c'est vrai, faire ça le jeudi c'est un peu déloyal, je sais, je suis une ordure...).

Maintenant vous le saurez, il faut prendre garde à la terrifiante fureur du panda...

Bien joué GoogleMaps

Tombé là-dessus cet aprem en cherchant une adresse.

Donc voilà, pour le bassin de la Villette, vous longez le parc Montsouris et vous tournez à gauche, facile...

Le labre traître

Découvrez le labre traître qui possède une capacité assez exceptionnelle.

Mais regardez Pluto.

Encore un animal passionnant. Quand je vous dis qu'il faut pas aller dans l'eau...

Jeu : Taberinos

Rien à voir avec les matelas.

Dans Taberinos, vous devez lancer la boule sur les lignes pour les faire disparaitre.

Profitez des rebonds pour économiser les lancers.

C'est tout, quand vous n'avez plus de tir, vous avez perdu.

Uni comme les 15 doigts de la main...

... et avec ses 16 doigts de pied, ça lui fait un joli total de 31.

Un petit clic sur la photo pour en voir tout plein d'autres (ça va, c'est pas trop trash).

Voilà voilà, c'était le bon gros nawak du jour. Avouez quand même qu'il y a matière à tout plein de blagues pourries !

Les MMORPG pour (par ?) les nuls

Ami lecteur, sois content de plus être un jeune car te voilà protégé (ou à peu près). Parce que les jeunes sont à la merci du nouveau mal qui ronge notre belle société, le meuporg... (non non, c'est pas un truc avec des vaches, bande de dégueulasses)
J'attends avec impatience un commentaire de Frédéric Lefebvre, on devrait bien rigoler...!

Surprises dans Windows

Dans Windows, il est impossible de créer un répertoire nommé "con", "prn", "aux" ou "nul".

Et non, ce n'est pas une facétie de Microsoft, il s'agit d'une liste de noms réservés en DOS.

Allez une autre : dans Word, tapez "=rand(50,2)". 

Ça remplit votre page avec une phrase qui contient toutes les lettres de l'alphabet (pratique pour tester les polices de caractères).

Ça s'appelle un pangramme d'ailleurs.

En français, le plus célèbre est "Portez ce vieux whisky au juge blond qui fume".

Qui est un alexandrin.

Fond d'écran Bureau

L'idée doit sûrement pas être toute neuve, mais voici la solution pour tous ceux qui voudraient avoir un bureau comme bureau au bureau (j'ai toujours voulu écrire une phrase comme ça au moins une fois dans ma vie), parce qu'ils ne trouveraient plus rien de bien ici ou en auraient assez de Pedobear...

Trois variations que vous pourrez trouver ici, ici, et là.

Et puis un jour je me demanderai sérieusement pourquoi je vous balance régulièrement des fonds d'écran vu que je trouve ça très vilain et que je n'en utilise jamais...

Petite blague

Un homme voit arriver un chien dans son jardin. Le chien a un collier avec son nom, il a l'air en bonne santé et ne semble pas agressif.
Le chien se dirige vers la maison et va se coucher sur le tapis. Comme il est propre, ça ne pose pas vraiment de problème.Une heure plus tard, le chien se réveille et repart comme il est venu, sans chercher à manger ou à se faire caresser.

Et ainsi de suite tous les jours de la semaine. Pendant le week-end, l'homme n'y tient plus et glisse un petit mot dans le collier du chien.
"Bonjour, votre chien est venu dormir chez moi tous les jours de la semaine."

Le lendemain, le chien revient avec un autre message dans son collier :
"Bonjour, ce chien vit dans une maison de huit enfants. Il essaie de rattraper son sommeil en retard. Est-ce que je peux venir avec lui demain ?"

Démonte le radio-réveil

Après la radio, la boîte à thé et la souris, voici le nouveau jeu de Dismantlement : Alarm Clock.

Toujours pareil, vous n'avez qu'un tournevis et vous devez démonter entièrement l'objet.

Je ne vous dis pas pourquoi, ça gâche.

...


...


Si vous coincez, la solution est dans la suite.


...

1. Cliquer sur "Back". Enlever les quatre vis.
2. Revenir sur l'horloge et mettre l'heure à 3h00, sans redémarrer l'horloge, passer à l'arrière et enlever la vis. Recommencer avec 9:00.
3. Cliquer en haut à gauche du carré vert pour faire apparaître une nouvelle vis.
4. Toujours à l'arrière, cliquer au-dessus du haut-parleur. Une heure apparaît. Mettre cette heure à l'horloge et au réveil. Faire sonner le réveil. Un petit clic se fait entendre. Retourner au-dessus du réveil et enlever les trois vis.
5. Enlever le haut-parleur. Regarder l'indice. Cliquer sur la gauche de l'arrière pour faire apparaître quatre drapeaux. Faire correspondre les 16 cases colorées sous le processeur avec le TIME et les couleurs des drapeaux. La solution : Rang 1 : blanc, blanc, blanc, jaune. Rang 2 : blanc, vert, rouge, jaune. Rang 3 blanc, vert, rouge, jaune. Rang 4 : blanc, jaune, jaune, jaune.
6. Fermer le cache, enlever la protection blanche, cliquer à droite, retirer la vis.
7. Le rectangle blanc en bas à droite s'ouvre. Faire correspondre avec les jours de la semaine : 4212314.
8. Refermer, enlever les vis.
9. Passons à la pile. Enlever la pile, vérifier l'heure. On voit EHLP dans les diodes éteintes. Taper ça au-dessus de la pile.
10. Refermer, enlever les vis. Enlever le cache gris en bas et la vis. Cliquer sur le petit triangle rouge en bas à droite, cliquer sur le boîtier en bas.
11. 7+8=15=3. 20-2=18=6. Donc 3 et 6. Désactiver la bombe, retirer tout ça.
12. Fini ! Merci qui ? Merci l'animalerie.

Poussée sur l'autoroute par un camion

"Je vais mourir !".
Voilà ce que déclare Mme Smith (le nom à la con quand même) aux urgences lorsque sa voiture s'est fait pousser par un camion sur l'autoroute pendant presque une minute.

Heureusement pour nous, le passager d'une autre voiture a pu filmer la scène :

D'après la conductrice, le camion ne s'est rendu compte de rien pendant une minute avant de réussir à arrêter tout ce beau monde sur le côté. Que des dégâts matériels.

Retro-tech ou next-gen ?

Petite question, vous êtes plutôt Nintendo 8 bits ou Wii ?

Cliquez sur l'image pour choisir (oui l'aperçu est petit, c'est exprès).


Dernier point, si vous avez repéré le petit Tux sur le t-shirt, j'ai une mauvaise nouvelle pour vous...

Une ville sans publicité

Il y a 2 ans, Sao Paulo, la plus grande ville de l'hémisphère sud, a décidé de bannir toute publicité extérieure dans la ville.

Onze millions de personnes privées de ces informations exceptionnelles que sont les indications pour aller au McDo ou le prix de la dernière Jeep, comment font-ils ?

Je ne sais pas mais apparemment, les artistes n'ont pas encore pris la relève, comme le prouve cet album Flickr.

Trente ans de technologie en deux images

Trente ans séparent ces deux images.

La première est un IBM3380 de 1980.
Sortie en 1980, cette bête de deux tonnes pouvait stocker plus de dix milliard de caractères (10Go à un arrondi près) dans ces quatre boîtiers alignés. Le prix annoncé était de 500 000 euros.
Et voici la toute dernière carte micro SD de haute-capacité à 16Go. Elle coûte moins de 50 euros et pèse moins d'un gramme.


C'était mieux avant ?

L'enfance de l'hair

Trente secondes inspirées d'une chanson enfantine qui dit : si tu ressens de l'amour et que tu le sais, alors tape dans tes mains. En japonais, les mains c'est Te et les cheveux c'est Ke, ça rime et en plus ça vous fait une leçon de vocabulaire gratuite.

Message à caractère informatif

Adolescents,

Vous en avez marre de subir les lois débiles de vos cons de parents ?

Agissez !

Trouvez un boulot,
Trouvez un appartement,
Payez vous-même vos factures.

Faîtes le tant que vous avez tout compris à la vie.

Vynil not dead

On peut encore trouver de bonnes idées avec ce bon vieux vynil, comme ce petit lecteur portable créé par une agence de pub canadienne, Grey Vancouver. (Et leur site est un rien beau...)
C'est tout con, suffit de tourner le disque avec un crayon, et l'aiguille transmet la vibration au carton, qui sort le son. La qualité sonore est, à un quart de poil près, celle d'une chaîne hi-fi dernier cri...

Pot pourri de génériques télés

Et tout ça par un seul homme.



J'ai bien aimé X-Files.

Jeu : That Gravity Game

Après Gravity Hook HD et G-Switch, encore un jeu d'inversion de gravité.

Vous jouez un marshmallow touché par la foudre et vous devez passer les différents niveaux proposés avec les touches de direction et la barre espace (ouf, pas de qwerty sauf si vous y tenez).

Les commandes répondent assez bien pour du Java, je suis bluffé.

La formule 1 chez vous

Découvrez les joies de la Formule 1 sans risque, en slip (oui, désolé, pas pu m'empêcher de la placer).


Ça fait envie quand même.

Test bluffant sur votre PC

Cliquez ici pour lancer le test.

Mais comment sont-ils au courant ?

La meilleure blague du monde

Richard Wiseman, un chercheur en psychologie d'une université du Hertfordshire a listé les blagues et leurs effets sur les gens en fonction de leur sexe, leur nationalité, l'heure, etc..

Le projet nommé LaughLab a permis d'élire la blague la plus drôle du monde et c'est indiscutable, c'est scientifique et écrit dans l'internet.

En exclusivité pour vous avec huit ans de retard, la voici :


Deux chasseurs se baladent dans la forêt. Tout à coup, l'un deux s'écroule au sol, les yeux révulsés. Son compagnon ne sent aucun pouls et commence à paniquer, il prend son portable et appelle les secours :
"- Premiers secours, j'écoute.
- Mon ami est mort, il vient de s'écrouler sur le sol, je ne sais pas quoi faire !"

Très calmement, la personne au téléphone lui répond :
"- Je peux vous aider, ne paniquez pas. Tout d'abord, vous devez vérifier que votre ami est bien mort.
- Ok."

Après un silence de quelques secondes, l'opérateur des urgences entend un coup de feu puis le chasseur qui lui dit :
" - C'est bon, ensuite ?"

Ce site recense (en anglais) les 86 meilleures blagues par pays d'après l'étude.

Mes préférées :
(Galles) Une tortue se fait dévaliser par un gang d'escargots. Le policier lui demande :
"- Pouvez-vous me décrire vos agresseurs ?
- Non, tout ça s'est passé si vite..."

(France) - Docteur, hier j'ai fais un horrible lapsus devant ma belle-mère. Nous étions à table et je voulais lui demander de me passer le beurre. Au lieu de ça, ma langue a fourché et je lui ai dis : "- Vieille peau, tu as gâché ma vie !".

Facedown

Ouais, la nouvelle connerie à la mode !

Une photo de vous avec la tronche au sol.
Pas plus compliqué que ça, pas plus méchant que ça, pas plus intéressant que ça.

Une seule photo en France...

Les pires noms de parfum

En France, on peut se considérer chanceux sur une chose, le parfum. Comme on a une grande histoire et une importante production nationale, on évite beaucoup de parfums bas de gamme qui ne comptent se vendre qu'en apposant un nom connu sur le flacon.
Certes, c'est en train de changer, on peut maintenant voir de la publicité pour ces sûrement splendides fragrances que sont "Harley-Davidson", "Retiens la nuit" de Johnny et autres "Ibiza" de Cathy Guetta.

N'ayant pas le talent de mon amie Céline pour parler des parfums et des odeurs, je vais juste me contenter de me moquer de leurs noms.

Voici donc un top des pires noms pour des parfums.

• "Cat Deluxe with Kisses" - Naomi Campbell

Je suppose que "Mannequin défoncée qui jette des portables à la tronche de sa femme de ménage" était déjà pris.
Mais enfin là, quand même, "Chatte de luxe qui embrasse", on dirait une annonce d'escort-girl.
Le côté luxe doit impliquer un prix élevé mais il y a le petit plus de la maison, "J'embrasse".

• "Diavolo so sexy" - Antonio Banderas

Je ne sais pas si on pense à la même chose.
Le diable, ce truc tout rouge, avec des pattes de bouc, des cornes de 2m et agitant sa fourche en l'air en complotant pour voler ton âme ?
J'ai du mal à trouver tout ça sexy.

Mais je ne suis pas Antonio Banderas après tout.

• "Get yours" - Ludacris

Pas vraiment un parfum, plutôt un déodorant mais le slogan est clair : "Achetez-le".
C'est vrai que venant d'un rappeur, on pouvait s'attendre à un truc moins fin, "File ton cash" ou "Aboule la caillasse".
Mais je ne dois pas être la cible (faut toujours dire ça quand on ne comprend pas un produit).

• Pharos - Alain Delon

Nous le savons tous, "Alain Delon" est synonyme de virilité en Asie. Son parfum doit évoquer l'Homme, le vrai.
Souci : les asiatiques sont assez prudes, sortir un parfum "Phallus" risque de choquer un poil.

Alors les rois de la pub se sont creusés la tête 30 secondes et ont placé une colonne de pierre qui résiste aux assaut de la nature et du temps et qui accomplit sa tache sans faillir.
Et comme nom, ils ont pris Pharos, mélange de Phallus et d'Eros. Comme ils avaient peur que certains ne captent pas l'allusion, ils ont ajouté un bouchon rouge.

• "Belong" - Céline Dion

Non, rien à voir avec le célèbre acteur cité au-dessus. Ok, Céline Dion n'est pas française. Mais quand même.
Je ne connais pas ce parfum mais tout ce que son nom m'évoque, c'est de l'iode et des mois en R, du vinaigre avec des échalotes et un petit vin blanc bien frais.Avec peut-être un léger relent de pain de seigle tartiné de beurre salé...

Faut faire attention, les odeurs c'est comme le goût. Une fois qu'une association d'idée est faite, c'est dur de s'en détacher.

• "Circus Fantasy" - Britney Spears

Britney est vraiment une fille formidable. Elle a tout compris.
Pourquoi les femmes achètent du parfum ? Pour sentir comme au cirque bien sûr !

Rien de tel pour se sentir bien que de s'asperger d'un mélange de sueur de gymnaste, de crottin de chameau, de barbe-à-papa et de vieille bâche plastique. Grâce à Britney, vous pouvez trouver tout ça dans une simple bouteille.

• "Vulva"

Non, ce n'est pas une blague, ce n'est pas un parfum, c'est "l'odeur intime, érotique et féminine pour votre plaisir". Si vous ne me croyez pas, cliquez sur l'image.


(source)

Jeu : Jolls

Dans la lignée des Civiballs, voici une petite copie : Jolls.

Vous lancez des balles de couleur qui doivent toucher les bonus de couleur correspondante.

Nouveauté : des éléments dans le niveau qui changeront le comportement ou la forme de votre balle.

Nous sommes dans la matrice

Je l'avoue, le porno sur le Web a beaucoup perdu de son intérêt depuis que je suis devenu l'Élu.

(source)

Petite blague

L'avion d'un ministre en visite en Haute-Marne fin janvier doit repartir en pleine nuit de la base militaire du coin lorsque le pilote se rend compte que la cuve des toilettes est pleine.
Il appelle la base qui promet d'envoyer un mécanicien malgré l'heure tardive et le froid polaire.

30 minutes plus tard, un sergent arrive l'air mal réveillé et grognon.
Il se dirige vers le camion-pompe pour découvrir que celui-ci est resté dehors et est complétement gelé.
Il arrive finalement à trouver une pompe indépendante et l'accroche à un P4 disponible.

Une fois placé sous l'avion, il fait bien attention à respecter la procédure pour ne pas éparpiller le contenu des latrines sur le bel avion tout blanc estampillé "République Française".
Il va donc très lentement, en prenant toutes les précautions lorsque le ministre arrive. Celui-ci semble très énervé.

Le ministre ouvre la fenêtre de sa C6 et s'adresse au militaire :
"- Jeune homme, votre manque de célérité à accomplir cette simple tâche retarde mon avion. En temps de guerre, vous seriez fusillé.
Je ferai donc personnellement une lettre à votre hiérarchie pour que vous soyez puni !"

Le mécanicien lui répond :
"- Monsieur le ministre, avec tout le respect que je vous dois,
je ne suis pas un jeune homme mais un sergent de l'Armée de l'Air Française,
je n'ai pas eu de permission depuis 7 semaines,
je n'ai que deux chevrons, il est 3h du matin,
il fait 15 degrés sous zéro et je suis en train de pomper la merde de votre avion.
Alors expliquez-moi, vous voyez quoi comme punition ?"

Quelle drogue êtes-vous ?

Chaque drogue a un effet particulier. Pour savoir ce que vous avez pris, vérifiez dans ce tableau l'effet constaté en fonction de l'endroit.


Permet aussi de savoir ce qu'a pris l'énergumène qui s'est incrusté dans votre soirée, ou votre enfant qui regarde sa main depuis 1/2h.

(source)

	Alcool	Marie-Jeanne	Cocaïne	LSD	Ecstasy	PCP
Devant la télé, vous	Regardez le foot	restez scotché devant Histoires Naturelles	mettez BFM TV en fond sonore	coupez le son et mettez un vinyl	léchez l'électricité statique de l'écran	donnez un coup de poing dans l'écran
En soirée, vous	racontez la même histoire toute la soirée	racontez pour la millième fois pourquoi le shit devrait être légalisé	participez à cinq conversations à la fois	pensez que tout le monde voit que vous êtes sous LSD	dansez tout seul, à 120bpm	faîtes peur à tout le monde
Dans la salle de bains, vous	vomissez	avez une vision mystique	sniffez un peu de coke	regardez votre visage fondre devant la glace	lavez vos mains pendant 20 minutes	frappez le miroir et pissez dans le bac à linge
Votre musique préférée	Licence IV (forcément)	Lee Scratch Perry	Pas le temps pour la musique	Pink Floyd	Techno	Black Flag
Au téléphone, vous	bafouillez	envoyez votre vision mystique à tous vos amis pa rSMS	vendez des actions, achetez des actions	avez peur de répondre	avez perdu votre téléphone	l'utilisez pour tuer un ami
Pendant l'amour, vous	vous vous endormez	voyez l'oreiller bouger tout seul	Lui : n'arrivez pas à la lever Elle : attendez qu'il arrive à la lever	sexe ? je ne peux pas, je suis un arbre	transcendez le temps et l'espace	tuez la prostituée
Face à la Police, vous	vous faîtes arrêter pour rien	devenez complétement parano	sniffez de la coke sur le capot d'une voiture	les prenez pour des Muppet et allez les saluer	agissez bizarrement comme si vous aviez pris de l'ecstasy	les attaquez avec un pigeon mort
Dans une tranchée, vous	passez le kil de rouge à votre voisin	trouvez que la Guerre, c'est pas cool, man.	partez à l'assaut, mourrez	voyez des couleurs vives	tirez sur votre pied en caressant votre fusil	tuez tous vos camarades

La grande course des spermatozoïdes

Pour inaugurer la série "Le dimanche, c'est permis" (pour une fois que ça rime...), voici la dernière idée à la con - mais néanmoins génialissime - de l'institution qu'est devenu The National Geographic. Pas une table de salle d'attente de dentiste ni une bibliothèque sans sa collec' de ce magazine aux Staeytse, des versions localisées à travers le monde entier, une chaîne de télé... bref, ça s'encroûte et faut faire parler de soi tout en restant éducatif. Y a pas cent-dix solutions : faut parler de sesque.

Sera diffusé tout à l'heure sur la National Geographic Channel une émission où ils reproduisent le parcours - plein de dangers, avec la musique qui va bien - des spermatozoïdes, en faisant cavaler des hordes de gens tout en blanc dans les kékés, histoire de nous donner une idée d'échelle. Je sais pas ce qu'ils fument au comité de rédaction, mais ça doit sûrement être des restes d'un de leurs reportages précédents ("La quête de la meilleure réserve au monde" ?).


La bande annonce de l'événement télévisuel de l'année :







Ainsi que la partie de leur site qui lui est consacrée (en anglais, mais bon, sur ce sujet, faites-pas comme si vous compreniez pas) :






Et l'occasion faisant le lardon, comme j'ai encore jamais publié de jeu, j'en profite pour mettre un lien direct vers celui qu'ils ont fait : La grande course du spermatozoïde.


En tout cas ça a l'air bien délirant et c'est un super coup de com' à l'ère du Ternet et de l'ado aux liens faciles (contrairement au rédacteur de l'Animalerie qui, lui, sait faire preuve de maturité et de discernement).

Quizz : Années 80

De la même boite qui avait fait le quizz sur les mots de langue anglaise, voici le quizz années 80.
Vous avez 9 minutes pour retrouver les titres des morceaux musicaux qui passent dans le petit lecteur.

Comme vous pouvez le voir, j'ai fais 23/40. Bon, c'est un quizz ricain, donc y a du Styx et du Journey et aucun Balavoine mais vous pouvez y arriver.

UNetbooin : Créer un boot linux sur USB

Vous venez de télécharger un DVD de distribution Linux et vous voudriez le tester sans gâcher un DVD vierge et payer une taxe de piratage.

Je vais vous présenter un logiciel qui permet de rendre une bête clé USB en outil d'installation.
UNetbootin est un petit logiciel libre (4Mo) sans installation qui vous permettra de copier un fichier ISO (image DVD ou CD) vers une clé USB.

Comme vous le voyez à droite, c'est assez simple, il n'y a pas des tonnes d'options (tant mieux) et ça a marché du premier coup pour moi. Le programme propose de télécharger l'ISO pour vous mais je vous conseille de le faire avant.

Deux soucis :

• Mon ISO faisait 3,7Go et ma clé 4Go donc j'ai du supprimer KDE sur la clé à la main pendant l'installation pour que ça tienne. Mais si vous utilisez une clé de 8Go ou un DVD plus petit, aucun souci ;
  
• Après le boot, j'ai du monter la clé (/dev/sda) dans un répertoire pour accéder au contenu. Si ça vous parait trop compliqué, prenez plutôt une Ubuntu.

Une fois la clé créée, il suffit de configurer son ordinateur pour booter sur l'USB et de lancer l'installation comme avec un CD. Et 30 minutes après, vous vous retrouvez avec un superbe Linux sur votre ordinateur. Vous pouvez aussi en profiter pour installer DSL sur une vieille clé de 64Mo pour vous sauver le jour où votre machine ne démarre plus.

Si vous voulez faire la même chose en Windows, suivez ce guide en anglais.

Edit : Pour Fedora, la version DVD a créé pas mal de problèmes. Après une heure de recherches infructieuses sur le Web, j'ai pris la version LiveCD et 10 minutes après, j'avais une installation nickel. En plus, ça évite d'installer 200 navigateurs, gestionnaires d'écran et autres lecteurs de courrier que je n'utilise jamais.

Jeu : Keyboard Mayhem

J'avais trouvé un super jeu de géographie où fallait placer des villes sur la carte du Monde en contre la montre avec d'autres internautes et tout (et même sous Facebook) mais 8 villes demandées sur 10 sont aux États-Unis.
En plus c'est dégueulasse, il demande de placer "Pajala" sans citer le pays mais il vous demande de placer "Almena, Kansas".

Ne connaissant pas bien ma géographie des USA et gagnant quand même, j'ai décidé de vous proposer un jeu d'entraînement à la dactylographie.

Dans Keyboard Mayhem, vous êtes menacé par un gros costaud et devez lui jeter le contenu de votre cartable en tapant des lettres au clavier. Quand vous l'envoyez au bord de la falaise, un mot Finish (non, pas finlandais) vous en débarrassera définitivement.

Facile et moyen ça va. Dur, je n'y arrive vraiment pas.

Inverse Graphing Calculator

Vous vous demandez sans doute ce que c'est que ce gros machin barbare qui vous rappelle de très mauvais souvenirs de fin de lycée ? Oh, trois fois rien, une petite broutille, c'est juste l'équation dont la courbe écrit "Animalerie numérique".

Voilà voilà...

Ce qui est bien avec ce genre de générateur, c'est que personne n'ira jamais vérifier...

Caméra cachée japonaise

Dans la série "Vendredi c'est permis", deux minutes treize d'humiliations japonaises avec des rires enregistrés.


En cadeau, peut-on remplacer le petit jet d'eau des toilettes par une lance à incendie ? Les japonais répondent :

Fuseaux horaires en Flash

Vous déplacez votre souris sur un pays et vous voyez l'heure qu'il est à cet endroit.
Vous pouvez aussi glisser/déposer des fuseaux un peu partout.

Voilà.

Cycles par Cyriak

Cyriak est un peu fou mais il l'exprime très bien.

La musique est de lui aussi.
Comme il le précise : "aucun ours en peluche n'a été blessé durant le tournage". Je me demande toujours si "tué" ça compte comme blessé...

Si ça vous a plu, allez donc voir ses anciennes créations sur site.

Stairway to Heaven par les Beatles

Incroyable, un des plus grands morceaux de Led Zeppelin joué par les Fab'Four.

(bon ok, par les Beatnix)

Logorama

Vous tiquez quand y'a un peu trop de marques voyantes dans un film ? Ca vous dérange le placement de produits, quand le marketing d'Apple a réussi à coller un iPhone dans les mains de Chuck ? Non, pas Chuck Norris le briseur d'écrans tactiles, mais Chuck, le nerd qui joue aux espions dans la série éponyme. Bon alors j'ai un truc pour vous gratter, vous énerver, vous plaquer sur un lit d'hôpital avec des croutes ulcérantes sur l'intégralité de votre corps si sensible aux couleurs criardes des pubs. A moins que ce soit finalement une sorte de catharsis pour vos mirettes...

Ce film d'animation a gagné l'Oscar 2010 du meilleur court-métrage. Pour la petite histoire, les gens de chez Michelin sont plutôt satisfaits et les gens de chez Mac Do n'ont pas encore fait connaitre leur position. Bien sûr, aucune marque n'a été contactée avant le film, sinon rien n'aurai été possible, dixit la production.

Que faire des cabines téléphoniques ?

Avec le taux d'équipement en téléphone mobile qui ne cesse de croître, les vieilles cabines à pièces deviennent de plus en plus inutiles.

Benoit Deseille et Benedetto Bufalino deux artistes ont proposé cette nouvelle idée à Lyon en décembre.

C'est une bien belle initiative, je trouve.

D'autres photos ici.

Petite devinette

Mais qu'est-ce que c'est que cette horreur ?
Non, il ne s'agit pas de Mars, ni du Sahara.
Vous séchez ?

La réponse dans la suite

Il s'agit d'un sillon de vinyl grossi 1000 fois par un chercheur de la fac de Rochester (Go Jackets !).

Plus de photos ici.

Cyanide et Happiness

Comme je n'avais pas fait de pub pour ce site de petits dessins en anglais depuis un article de novembre, j'en remet une couche.

En ce moment, il a une série sur le racisme.

Il se lance dans des petits films mais toujours au moins une nouveauté par jour.