Ils sont parmi nous et comme dans les films ou les BD, personne ne les voit.
Mais grâce à mon œil perspicace et aiguisé, j'ai réussi à repérer quelques spécimens incroyables de sur-hommes et sur-femmes qui vivent au quotidien comme vous et moi mais qui, lorsque la situation l'exige, deviennent des monstres de puissance, des mutants de l'impossible, bref des super-héros.
Voici une liste de quelques-uns de ces êtres exceptionnels qui peuplent secrètement notre monde.
NB : La plupart de ces héros sont unisexes, ils existent dans tous les univers, sous toutes les latitudes. J'ai donc mis la version masculine par défaut (à part pour déboite-man et multi-tâches-woman qui sont plus fréquent dans la version indiquée).
Déboite-man Un cas classique et assez facile à repérer pour commencer.
Dimanche soir, autoroute du sud, 20km de Paris. Vous êtes tranquillement coincé dans les embouteillages à bord de votre voiture, ça n'avance qu'au ralenti, votre voisin de droite est le même depuis le péage, votre voisin de gauche aussi d'ailleurs. Il n'y a rien à faire à part regarder ce qui se passe dans les voitures voisines lorsqu'il apparait dans votre rétroviseur. La bave aux lèvres, l'oeil vif, il va vous doubler sans que vous vous en rendiez compte.
Sa technique est simple, il utilise ses super-pouvoirs pour déboiter vers la file qui avance, en un éclair, sans même utiliser son clignotant. Grâce à sa rapidité hors-pair et ses talents sur-humains de conducteur émérite, il arrivera Porte d'Italie au moins 5 minutes avant vous.
Avantage : Ses déboitements rapides et anarchiques (pour les non-initiés que nous sommes) créent des coups de frein brusques, accentuant l'embouteillage derrière lui, ce qui lui permet de s'échapper tel Batman lâchant un bat-fumigène.
Inconvénient : Ses pouvoirs n'étant pas appréciés à leur juste valeur par les forces publiques, il se retrouve parfois coincé par les condés à une bretelle de sortie. Tout ça parce que les gens ne savent pas reconnaitre le droit d'un homme pressé à remonter la file par la bande d'arrêt d'urgence.
Le roi de la fête Un être normal qui se réveille dans les soirées.
Il arrive avec une ceinture de petits verres et des bouteilles de tequila dans les holsters, un bidon de 30 litres de bière et des petits bonbons rigolos. Il ne connait pas grand monde mais il sait s'amuser. Dès 21h, il lance un concours de tequila-paf (qu'il va gagner), il ouvre le tonneau de bière et en renverse la moitié sur la moquette. Lorsque le propriétaire des lieux vient le sermonner, il l'envoie chier et part draguer tout ce qui a les cheveux longs (donc deux hard-rockers et le proprio). Vers 22h, sa chanson préférée passe en fond sonore et il monte le son pour partir dans un solo endiable. Puis 10 minutes plus tard, après avoir fait tomber la lampe et le porte-manteaux, il part s'écrouler dans une chambre pour dormir.
Avantage : C'est le roi de la fête ... pendant une heure.
Inconvénient : Laisse souvent quelques traces personnelles sur le chemin de son couchage.
Multi-tâches-woman Un autre spécimen qui peuple notre vie quotidienne.
Vous faîtes la queue à la caisse du tabac (ou du supermarché), vous savez ce que vous voulez, vous avez préparé le petit billet de 10 euros qui va bien dans votre poche, vous êtes prêt. Ça avance tranquillement lorsqu'elle apparait, juste devant vous, multi-tâches-woman ! Alors que le client la précédant fini tout juste de remballer sa recharge de portable, son loto-flash et ses neuf timbres (non, pas le carnet, juste neuf silvousplaitmadame), MTW lance ses pouvoirs à la vitesse d'un cheval au galop qui démarre :
Mais grâce à mon œil perspicace et aiguisé, j'ai réussi à repérer quelques spécimens incroyables de sur-hommes et sur-femmes qui vivent au quotidien comme vous et moi mais qui, lorsque la situation l'exige, deviennent des monstres de puissance, des mutants de l'impossible, bref des super-héros.
Voici une liste de quelques-uns de ces êtres exceptionnels qui peuplent secrètement notre monde.
NB : La plupart de ces héros sont unisexes, ils existent dans tous les univers, sous toutes les latitudes. J'ai donc mis la version masculine par défaut (à part pour déboite-man et multi-tâches-woman qui sont plus fréquent dans la version indiquée).
Déboite-man Un cas classique et assez facile à repérer pour commencer.
Dimanche soir, autoroute du sud, 20km de Paris. Vous êtes tranquillement coincé dans les embouteillages à bord de votre voiture, ça n'avance qu'au ralenti, votre voisin de droite est le même depuis le péage, votre voisin de gauche aussi d'ailleurs. Il n'y a rien à faire à part regarder ce qui se passe dans les voitures voisines lorsqu'il apparait dans votre rétroviseur. La bave aux lèvres, l'oeil vif, il va vous doubler sans que vous vous en rendiez compte.
Sa technique est simple, il utilise ses super-pouvoirs pour déboiter vers la file qui avance, en un éclair, sans même utiliser son clignotant. Grâce à sa rapidité hors-pair et ses talents sur-humains de conducteur émérite, il arrivera Porte d'Italie au moins 5 minutes avant vous.
Avantage : Ses déboitements rapides et anarchiques (pour les non-initiés que nous sommes) créent des coups de frein brusques, accentuant l'embouteillage derrière lui, ce qui lui permet de s'échapper tel Batman lâchant un bat-fumigène.
Inconvénient : Ses pouvoirs n'étant pas appréciés à leur juste valeur par les forces publiques, il se retrouve parfois coincé par les condés à une bretelle de sortie. Tout ça parce que les gens ne savent pas reconnaitre le droit d'un homme pressé à remonter la file par la bande d'arrêt d'urgence.
Le roi de la fête Un être normal qui se réveille dans les soirées.
Il arrive avec une ceinture de petits verres et des bouteilles de tequila dans les holsters, un bidon de 30 litres de bière et des petits bonbons rigolos. Il ne connait pas grand monde mais il sait s'amuser. Dès 21h, il lance un concours de tequila-paf (qu'il va gagner), il ouvre le tonneau de bière et en renverse la moitié sur la moquette. Lorsque le propriétaire des lieux vient le sermonner, il l'envoie chier et part draguer tout ce qui a les cheveux longs (donc deux hard-rockers et le proprio). Vers 22h, sa chanson préférée passe en fond sonore et il monte le son pour partir dans un solo endiable. Puis 10 minutes plus tard, après avoir fait tomber la lampe et le porte-manteaux, il part s'écrouler dans une chambre pour dormir.Avantage : C'est le roi de la fête ... pendant une heure.
Inconvénient : Laisse souvent quelques traces personnelles sur le chemin de son couchage.
Multi-tâches-woman Un autre spécimen qui peuple notre vie quotidienne.
Vous faîtes la queue à la caisse du tabac (ou du supermarché), vous savez ce que vous voulez, vous avez préparé le petit billet de 10 euros qui va bien dans votre poche, vous êtes prêt. Ça avance tranquillement lorsqu'elle apparait, juste devant vous, multi-tâches-woman ! Alors que le client la précédant fini tout juste de remballer sa recharge de portable, son loto-flash et ses neuf timbres (non, pas le carnet, juste neuf silvousplaitmadame), MTW lance ses pouvoirs à la vitesse d'un cheval au galop qui démarre :- Son téléphone se met à sonner, elle répond vive comme l'éclair ;
- Elle profite alors du comptoir pour poser son sac qui contient la moitié de son appartement ;
- Elle parle très fort à cause du bruit ambiant en expliquant qu'elle achète juste des clopes et qu'elle arrive ;
- Elle montre évasivement du doigt un endroit flou dans l'étagère à produits taxés en retournant immédiatement fouiller dans son sac ;
- Elle méprise la caissière qui lui propose des Camels bleues alors qu'elle ne fume que des Lucky rouges depuis 10 ans ;
- Elle explique en riant à son interlocuteur l'erreur de l'employée fautive ;
- Elle sort de son sac son porte-monnaie qui ne contient que trois euros, elle montre alors sa CB à la caissière sans décrocher un mot ;
- La caissière lui montre gentiment le petit mot qui précise que la CB ne marche qu'à partir de 30 euros ;
- Pour la première fois, MTW consent à regarder la pauvre travailleuse pour lui décocher un regard méprisant mais elle refouille dans son porte-monnaie et grâce à ses super-pouvoirs, trouve finalement un billet de 200 euros ;
- Après avoir récupéré la monnaie (soit 194,50 euros), elle range tout ça dans son sac et s'en va en continuant sa discussion au téléphone non sans bousculer un serveur qui passait par là, pour montrer sa supériorité.
Avantage : Faire 10 choses à la fois
Inconvénient : Après le passage de Multi-tâches-woman, il vous faudra être très précis et très poli avec l'employée pour bien montrer que vous n'êtes pas un malpoli (normalement, c'est là que votre téléphone se met à sonner)
Les taXes-Men Un peu moins fréquents sauf si vous traînez devant les terrasses de bistrot.
Les taXes Men se déplacent en bande. Grâce à leurs super-pouvoirs, ils réussissent à remplir un paquet de cigarettes en quémandant un clope à chaque passant. Si vous avez réussi à résister au premier de la bande, ils ne se découragent pas et envoient le membre suivant du club vingt minutes plus tard. Ils sont assez nombreux pour que le dernier fasse céder les plus radins. Puis ils s'en vont pour trouver une nouvelle zone de chasse.
Avantage : Au prix du tabac, ils font de sacrés économies.
Inconvénient : Ils deviennent vos pires ennemis lorsque vous vous rendez compte que votre paquet est vide et que vous repensez à ce clope que vous leur avez donné six heures auparavant, ce clope que vous auriez fumé maintenant si vous n'aviez pas été aussi faible. Mais ne rêvez pas, la prochaine fois, ils vous auront encore.
Frotte-man Un individu qui hante les endroits peuplés.
Frotte-man (ou Super-glu) est un personnage tout à fait normal la plupart du temps. Il est très dur à repérer en dehors de son élément naturel : la foule immobile.
Dès que vous faîtes la queue quelque part, à la caisse du magasin, à l'entrée d'un concert ou d'une pièce, à la cantine, dans la foule d'un feu d'artifice, il sort son pouvoir spécial : il vous colle.
Les spécialistes cherchent encore à comprendre pourquoi mais personne n'a trouvé. Peut-être qu'il pense aller plus vite ainsi, peut-être qu'il cherche à voir par-dessus votre épaule pourquoi ça n'avance pas ou tout simplement est-ce quelqu'un qui aime le contact humain.
On ne parle pas ici du pervers qui ne colle que les membres du sexe opposé, non. Super-glu colle tout le monde, sans distinction d'âge, de sexe ou de couleur.
Certains glueurs développent un pouvoir supplémentaire, ils sentent mauvais de la bouche, auquel cas ils profitent du confinement provoqué pour vous parler.
Avantage : Certaines personnes se font passer pour un frotte-man alors qu'en fait ils n'en veulent qu'à votre portefeuille.
Inconvénient : Finissent parfois avec un pied écrasé voire une plainte à la Police.
Gaf-Man Un super héros énervant mais bon, c'est pas sa faute.
Gaf-man n'y peut rien, il est maladroit.
Il est charmant, plein de gentillesse mais il renverse, il casse, il oublie. Certains diront qu'il est tête en l'air mais une chose est sûre, il fait chier.
Dès qu'il arrive chez vous (en retard parce qu'il a pris le mauvais train et qu'il a perdu son portable) vous rangez vos bibelots, vous enfermez le chat, ce sera le seul à boire du champagne dans un verre à moutarde, il mangera son steak avec une cuillère en plastique et pourtant, alors que tout va pour le mieux, il fera une gaffe. Je m'arrête là, on en connait tous.
A noter : La plupart des Gaf-men gaffent partout, même chez eux. Mais une petite portion devient collateral-man. Il renversera son verre sur vous, il cassera vos meubles, il vous fera tomber.
Avantage : L'intérieur de ces super-héros est souvent neuf et ils sont à la pointe des portables car ils les perdent ou les cassent sans arrêt.
Inconvénient : ils paient très cher leur assurance auto.
Voilà, j'espère que cette liste vous permettra de reconnaitre et surtout d'éviter ces supers-héros de l'inutile, en attendant d'en ajouter quand j'aurai le courage.
Inconvénient : Après le passage de Multi-tâches-woman, il vous faudra être très précis et très poli avec l'employée pour bien montrer que vous n'êtes pas un malpoli (normalement, c'est là que votre téléphone se met à sonner)
Les taXes-Men Un peu moins fréquents sauf si vous traînez devant les terrasses de bistrot.
Les taXes Men se déplacent en bande. Grâce à leurs super-pouvoirs, ils réussissent à remplir un paquet de cigarettes en quémandant un clope à chaque passant. Si vous avez réussi à résister au premier de la bande, ils ne se découragent pas et envoient le membre suivant du club vingt minutes plus tard. Ils sont assez nombreux pour que le dernier fasse céder les plus radins. Puis ils s'en vont pour trouver une nouvelle zone de chasse.Avantage : Au prix du tabac, ils font de sacrés économies.
Inconvénient : Ils deviennent vos pires ennemis lorsque vous vous rendez compte que votre paquet est vide et que vous repensez à ce clope que vous leur avez donné six heures auparavant, ce clope que vous auriez fumé maintenant si vous n'aviez pas été aussi faible. Mais ne rêvez pas, la prochaine fois, ils vous auront encore.
Frotte-man Un individu qui hante les endroits peuplés.
Frotte-man (ou Super-glu) est un personnage tout à fait normal la plupart du temps. Il est très dur à repérer en dehors de son élément naturel : la foule immobile.Dès que vous faîtes la queue quelque part, à la caisse du magasin, à l'entrée d'un concert ou d'une pièce, à la cantine, dans la foule d'un feu d'artifice, il sort son pouvoir spécial : il vous colle.
Les spécialistes cherchent encore à comprendre pourquoi mais personne n'a trouvé. Peut-être qu'il pense aller plus vite ainsi, peut-être qu'il cherche à voir par-dessus votre épaule pourquoi ça n'avance pas ou tout simplement est-ce quelqu'un qui aime le contact humain.
On ne parle pas ici du pervers qui ne colle que les membres du sexe opposé, non. Super-glu colle tout le monde, sans distinction d'âge, de sexe ou de couleur.
Certains glueurs développent un pouvoir supplémentaire, ils sentent mauvais de la bouche, auquel cas ils profitent du confinement provoqué pour vous parler.
Avantage : Certaines personnes se font passer pour un frotte-man alors qu'en fait ils n'en veulent qu'à votre portefeuille.
Inconvénient : Finissent parfois avec un pied écrasé voire une plainte à la Police.
Gaf-Man Un super héros énervant mais bon, c'est pas sa faute.
Gaf-man n'y peut rien, il est maladroit.Il est charmant, plein de gentillesse mais il renverse, il casse, il oublie. Certains diront qu'il est tête en l'air mais une chose est sûre, il fait chier.
Dès qu'il arrive chez vous (en retard parce qu'il a pris le mauvais train et qu'il a perdu son portable) vous rangez vos bibelots, vous enfermez le chat, ce sera le seul à boire du champagne dans un verre à moutarde, il mangera son steak avec une cuillère en plastique et pourtant, alors que tout va pour le mieux, il fera une gaffe. Je m'arrête là, on en connait tous.
A noter : La plupart des Gaf-men gaffent partout, même chez eux. Mais une petite portion devient collateral-man. Il renversera son verre sur vous, il cassera vos meubles, il vous fera tomber.
Avantage : L'intérieur de ces super-héros est souvent neuf et ils sont à la pointe des portables car ils les perdent ou les cassent sans arrêt.
Inconvénient : ils paient très cher leur assurance auto.
Voilà, j'espère que cette liste vous permettra de reconnaitre et surtout d'éviter ces supers-héros de l'inutile, en attendant d'en ajouter quand j'aurai le courage.
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